Понедельник без анекдотиков не понедельник!

17.09.2007 @ Анекдотики от Врексика | Автор: Wrecks
1 звезда2 звезд3 звезд4 звезд5 звезд (Еще не оценили)
Загрузка...



Двадцатый раз Шойгу занял пост и. о. Шойгу.

Согласно показаниям грузинских радаров, Ющенко был отравлен диоксином, запущенным с российского самолета по Саакашвили, но не долетевшим до цели.

Менты забирают с улицы вусмерть удолбанного растамана. Обшмонали, кроме паспорта при себе ничего нет. Поехали к нему домой - и там ничего компрометирующего. Стоят обсуждают: "Ну и че мы с ним делать будем?" Растаман открывает один глаз: "А есть че?"

- А прозвище: Анашевич, напоминающее по звучанию белорусскую фамилию, вам дали потому, что вы часто ездите в Беларусь? - Потому, что я часто езжу в Беларусь из Казахстана.

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить".

Джентльмен не только откроет перед дамой дверь, но и запрет за нею.

В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской - обычный бизнес.

- Меня уволили из книжного магазина. - За что?? - Я переставил все библии в раздел "Фантастика".

... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...

Дочь - матери после первой брачной ночи: - Мама мой муж драчун! - Он тебя бил? - Он меня не трогал! Он всю ночь дрочил!

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...

Идет собрание колхоза Председатель распинается о будущих достижениях Через 5 лет у каждого будет 2 коровы... Все хлопают, только Дед Матвей с заднего ряда кричит "Фанеру пакупай! Через 10 у каждого будет личный трактор.. все хлопают, Дед опять орет "Фанеру пакупай! Через 20 трехэтажный домина... "Фанеру пакупай! Дед нахрена тебе фанера??? Собрать ероплан и улететь отсюда к е... матери...

Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня геморой". Ему прописали свечи. Он приходит домой, принял одну, не помогает, принял вторую, не помогает, использовал всю упаковку, не помогает. Приходит к врачу, и начинает орать:"вы что мне прописали, я принял всю упаковку мне не помогает". Врач:"Вы что их ели?" Мужик:"Нет, я их в жопу засовывал!!!"

Беседуют 2 закадычных пидора на Плас Пигаль и вдруг мимо проходит обалденная девушка. У обоих челюсти отвисли. Один говорит другому: "Знаешь, Жак, я впервые в жизни пожалел, что я не лезбиянка".

При знакомстве с девушками нужно действовать решительно, но при этом главное не перегнуть палку. Палка в этом случае вообще не должна гнуться!

Шеф, в ярости: - То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

Получила Вовочкина семья новую квартиру, ну пришла смотреть ее. Бабушка говорит: "Вот сюда мы кроватку детскую поставим. Идут дальше, а вот сюда мы шкаф поставим. Вмешивается Вовочка: "А вот сюда мы ковер припиздячим",-и моментально получает подзатыльник от отца. Отец: "Понял за что?" Вовочка:"Понял, не хуя ему сдесь делать, и на полу полежит".

Сидит пара в ресторане.. Мужик сам такой здоровый, с тупым "пробивным" взглядом в класическом костюмчике с золотой цепью килограмм на 5, вообщем реальный пацан, ну и его милая спутница напротив... На столе немеренно еды на любой вкус, просто поляна накрыта. И на самом интересном моменте - поедания всех вкусностей, вдруг подходит официант поинтерисоваться все ли у них в порядке.. Оф: - Еще что нибудь желаете? М: (медленно поднимая глаза) - Грыбы! Оф: (любезно) - Хорошо, какие? сколько?? М: Я СКАЗАЛ ГРЫБЫ ОТСЮДА!!!

У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал: У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

Муж - жене: - Ты знаешь, мой доктор сказал мне, что, оказывается, секс - лучшее лекарство от головной боли.

Основы шоубизнеса: стать примадонной в России просто - сначала стань арлекином, а потом заведи дочь - чучело и мужа - гомосека...

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех - от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-летие?

Не все люди сразу понимают даже простые вещи. Некоторым нужно дать срок, чтобы они посидели и подумали. Взято из книги по ораторскому мастерству.

Большой наплыв москвичей наблюдался на прошедшем в Москве сводном концерте военных оркестров. Все пидоры столицы пришли полюбоваться на стройные ноги шотландских волынщиков.

Он был странным человеком, например, считал, что все бабы бляди, но обижался услышав: "еб твою мать!"...

google.com bobrdobr.ru del.icio.us technorati.com linkstore.ru news2.ru rumarkz.ru memori.ru moemesto.ru


Другие статьи на эту тему:


No comments yet.

Имя (required)
E-mail (обязательно - не публикуется)
Ваш сайт
Your Comment (smaller size | larger size)
You may use <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> in your comment.

Для отправки комментария поставьте галочку.



34 запрос(а,ов). 0,672 секунд(ы).