Анекдотики…. посвещение матчу Россия – Англия!

Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией. Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!

Умер папа римский. Собирается конклав для выборов нового папы. Перед самым началом один журналист берет интервью у влиятельного кардинала. - Как по-вашему, у кого наилучшие шансы стать новым папой? - Не знаю, предсказать очень трудно. Скажу одно - у питерских могут быть сложности.

- Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"? - Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один - президентом... - А третий? - А третий уйдет, как и обещал.

Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.

Жизнь она ведь как ЦСКА: игрок белый, игрок черный, игрок белый, игрок черный, а потом Жо...

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать сотовый телефон - их покусали пчелы.

Депутаты Верховной Рады Украины отменили свои привилегии и неприкосновенность, отнеся их к должностным обязанностям.

Новые слоганы от мобильных операторов: Билайн - Пусть говорят много, а платят потом! Мегафон - Пусть сначала много платят, а потом говорят! МТС - Пусть сначала много платят, и могут вообще не говорить!!!

- Товарищ прапорщик, доложите обстановку! - Товарищ майор, докладываю - в роте лично мною успешно проведены занятия по политической подготовке! - Вопросы были? - Так точно, рядовой Иванов задал вопрос о внеземной жизни. - И что вы ответили? - Ответил уклончиво... - Как это "уклончиво"? - Послал нахуй!

Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД. Черти ему говорят - Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь. Ведут, показывают хозяйство - Здесь у нас в смоле варятся, хочешь? - Не отстой,- отвечает Рома. - Здесь, в огне горят. - Нет, не нравится. - Вот на сковородах жарятся грешники. - Да ну нах! Идут дальше, дверь закрытая. - А что там? - интересуется Трахтенберг. - А там ничего интересного, - отвечают. - Хочу посмотреть! Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает. - Дед ты тут давно? - Да лет триста. - Вот сюда хочу! - говорит Рома. Дед и говорит - Ну слезай, рыжая, смена пришла!

Пришел мужик к путане на квартиру, которая находится на последнем этаже высотного здания. Вышел на балкон покурить, задумался, выпал и полетел вниз. На 10 этаже его хватает за ногу другой мужик: - В ж@пу дашь? - Не-е-ет!!! Мужик бросает его лететь дальше. На 7 этаже опять его хватает за ногу другой мужик: - Отсосешь? - Не-е-ет!!! Мужик его бросает опять лететь вниз. На 4 этаже ловит за ногу еще мужик. Тот который летел: - И в ж@пу дам и отсосу!!! Мужик бросает его вниз: - Целый день одни пидарасы летят, выпить не с кем!

Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли?! - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! Хоть бы х*й взяла! - Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минут!

" Вот поперло, так поперло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов.

Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин! - подумала Шапочка. - Вот блядь! - подумал Колобок.

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. - Ну, как, девица, живешь? - Хорошо, батюшка, живу. - Отец, мать живы? - Да, батюшка, все живы. Тут девица осмелела и говорит: - А можно Вам вопрос задать? - Задавай, коли не боишься. - Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

врач по вызову приходит: - так, кто у нас тут? ага, дедушка старенький? и что у дедушки? - бессонница - ясно. а что из лекарств даете? - снотворное и виагру. - господи, а виагру-то зачем?! - а чтобы во сне с кровати не скатывался...

Надпись кровью в женском туалете: "Ура!!! Я не беременна!!!"

Вовочка несет по школе глобус. Навстречу ему Марья Ивановна. - Вовочка, зачем ты несешь глобус в туалет? - Вы знаете Марья Ивановна, такое хреновое настроение, что хочется наср@ть на весь мир.

В литературном царстве идет самовыдвижение в короли. ГАМЛЕТ (терзаясь вечными сомнениями): "Быть, или не быть?" ЕМЕЛЯ (со всего маха шмякнув шапкой-ушанкой об пол): "Была - не была!"

Продолжение рекламной кампании "Единая Россия. Нам есть чем гордиться". - "За время нашей работы хлеб подорожал на 80%, сыр на 60%, масло на 40%. "Единая Россия". Нам есть чем гордиться" - "Теперь 90% жителей России узнают новости только под соусом от государственных телеканалов. "Единая Россия". Нам есть чем гордиться" - "Кондитерская фабрика "Россия" принадлежит Nestle, на фабрике "Свобода" мыло выпускает Procter&Gamble, а водка "Алтай" принадлежит французскому холдингу Pernod Ricard. "Единая Россия". Нам есть чем гордиться"

Мог ли себе представить Петр Первый, что когда-нибудь словосочетание "Единая Россия" будет вызывать у его соотечественников рвотные рефлексы?

Про дезинтерию: пейте дети молоко - туалет недалеко!

Вертикаль власти на то и нужна, чтобы сверху гадить проще было.

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет...

То, цены в магазинах упали заметил только Владимир Владимирович Путин. И еще В связи с приближением окончания президентского срока Владимир Владимирович Путин начал интересоваться ценами на продукты.

Оседлать Пегаса может каждый, но не с каждым Пегас взлетит.

Для улучшения демографической ситуации в РФ, принято решение - добавлять ВИАГРУ в пиво!!!

Министрам экономики лучше всего получается кудрить мозги и наибулить народ.