Афоризмики и анекдотики…. сегодня такие

Афоризмики сегодня такие:

Цель не оправдывает средства, а вот средства оправдывают цель.

Идеализм - это одна из граней идеотизма.

Главное - успеть возлюбить врага своего до того, пока он успеет ударить по левой щеке, ведь после оплеухи любовь дается труднее.

Для неотложных дел время-то выкроил, но появилась проблема - непонятно что делать с обрезками.

Парадокс - острый нож в спину обыденности.

Истоки истин в истинной истории.

Куча барахла не заменяет несколько необходимых вещей.

Вера в Бога - лишь знак для различения человечности и кретинизма, которые бывают схожи по проявлениям, по замыслу и по результату.

Каждый может сказать афоризм, но не каждый это поймет.

Если мысль в неуклюжей фразе возружена на пьедестал имени автора, то афоризмом она не становится, но считается.

Анекдотики такие:

- Добрый день. Я по объявлению. - Да, пожалуйста, заходите. - Вот здесь сказано: ”Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна.” Это правда? - Истинная правда! - А когда исполнится? - Моментально. - А сколько стоит? - $100. - Я согласен. Вот деньги. - Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

Проведя обширное маркетинговое исследование, Берпикитуевская фабрика ввела в линейку выпускаемой офисной мебели новые позиции: 1. Стол офисный "Руководитель" - оснащен встраиваемой машинкой для пересчета купюр и проверки их подлинности. 2. Стол офиный "Директор" - дополнительно оснащен купюроупаковочной машиной, скрытым сейфом и машиной для экстренного уничтожения денежных средств. 3. Стол офисный "Босс" - о его возможностях ничего не сообщается...

Она: А у меня входящий месячный трафик вчера закончился! Он: То есть наступили критические дни?

Пришел, увидел - отойди. Дай другим посмотреть.

Подковерным играм мы предпочитаем игры пододеяльные.

- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно. - И что, ты бросил пить соки? - Нет, теперь я пью соки с алкоголем.

- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная селедка!

Если мы ставим перед собой цель, это еще не значит, что мы хотим в нее попасть.

У Вас шикарные ноги, в районе спины.

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, *ля, думаешь??

как известно немецкий народ самый организованный. И по этому такой анекдот. Попал мужик в ад, а ему черт экскурсию проводит. Видет мужик котел обмотаный цепями, на крышке котла булыжники лежат. А черт говорит:"Тут у нас евреи сидят, скользкии зараза все наравят выскользнуть". На другом котле только крышка надета. "Тут у нас русскии сидят, один пытаеться вылезти другие его обратно тянут". А на третем котле нет крышки, не смотрящего черта, и лесенка даже сделана. "А тут немцы сидят". А мужик спрашивает:"А почему ни каких мер не принято чтобы они не убегали?". А черт отвечает: "Почему не принято? Вон табличка висит *НЕ ВЫЛАЗИТЬ*..."

Про Ржевского... Идет Ржевский мимо песочницы, а там дети играют и друг другу значит: "Ты гандон и я гандон, а я Барон Де Бержерон", ну типа считалочка. Ржевский услышал, о круто, надо запомнить. Приходит на бал. Ему говорят: "Поручик, расскажите-ка нам каламбурчик." Ржевский и говорит: "Вот я седня слышал от детей, точно я не помню, но там в общем все пидорасы, а я Граф Монте-Кристо!!!"

Пушкин гуляет с дамами вечером и тут видит в луже валяется грязный мужик ужасного вида, пьяный. дамы и говорят: "Александра Сергеевич, давайте-ка нам экспромт!" Ну Пушкин подумал и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тут мужик из лужи поднимается и орет во весь голос: "Твое, м*дак, какое дело? Идешь с бл*дями и иди!" Пушкин: "Пойдемте, девочки, это Лермонтов..."

Кинул дед сеть в синее море! Ему оттуда отвечают:"Сеть недоступна"

- Как по-английски работа? - Job. - А работать? - Вjobывать...

Жила-была русалочка, когда она просыпалась играла с морскими коньками, плавала с рыбками и помогала отцу, а вечером она выплывала наверх и кричала мимо проходящим кораблям, еге-гей твою мать.

На Новый год: Мужик стоит и орет, Миша, Миша, Миша с новым годом, вдруг друг его отдергивает и говорит, ДУРАК ОТОЙДИ ОТ БЕРЛОГИ!

проснулся мужик после пьянки. Встал, скинул покрывало с клетки попугая, пошел воды попил, вернулся накинул покрывало на клетку, лег дальше спать. - ни хера денек пролетел,-сказал попугай

Мы проведем опыт. Услышит ли человека муха, если у нее нету ног. И мы оторвали мухи сначала две ноги. Сказали: Ползи! Муха ползет. Оторвали еще две ноги. Сказали: Ползи! Муха ползет. Оторвали еще две ноги. Сказали: Ползи! Муха не ползет. Вывод: Если оторвать все ноги мухи, она не слышит(т. е становится глухой).

В Кремле накануне думских выборов прошла чайно-полониевая церемония с лидерами оппозиции

После разоблачения китайских рестораторов в скармливании москвичам бродячих собак теперь и в русских ресторанах есть страшно: а вдруг там станут скармливать бродячих китайцев?

Уважаемые покупатели, Ваш магазин Ашан закрывается через 15 минут, Просьба бросить тележки где стоите, и выметаться из нашего магазина на хр%н.

- Что вы думаете про План Путина? - Не знаю, я не нарколог...

"Не врать и не бояться!" - лозунг партии шутов.

Чтобы фраза сократилась на треть и наполнилась смыслом, надо просто исключить из нее слово "короче"

31 октября - Хэллоуин (канун дня всех святых), совпал с российским днем работников СИЗО.. ох не верю я в такие совпадения.

Катя назови 5 водоемов! Озеро, море, океан, река и ванна!)))))

Девиз ученого: "Я мыслю - значит я СУЩЕСТВУЮ!" Девиз депутата: "Я ДУМАю - значит ЖИВУ!"