Анекдоты

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже
долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и
говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий
строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот
скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого
осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный
путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!___

На пачке соли, украинского производства:
"Соль-продукт, созданный природой за миллионы лет"
Внизу мелко: "Срок хранения-1 год"
___

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
___

Немец:
- Я каждый вечер выпиваю три бутылки пива.
Русский:
- О-па, это же целых девять литров!!!
___

Автогигант ГАЗ готовит к выпуску новый автомобиль для города.
Название модели говорит само за себя:
- ГАЗ-Стрит.
___

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
___

Звонок в контору по оказанию интим услуг:
-Мы хотим заказать двух девушек в баню "Бригантина".
-Да, пожалуйста. Блондинки, брюнетки, ещё какие-нибудь пожелания?
-Цвет волос по барабану, главное, чтобы был хороший голос.
-А это ещё зачем?
-А мы тут в караоке поём, нам две бэк-вокалистки нужны.
___

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.
___
фужуньбао супер
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
___

Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и
остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара.
Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить
слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит.
Подходит официантка. Они её и спрашивают:
- Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?
Та громко и по буквам:
- В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!
___

- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.
___

- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.
___

Мечта каждой девушки - выйти замуж за богатого сапёра.
___

Встречаются два учителя литературы. Один жалуется:
- Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
- А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
- Ну, что?!
- Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
- Ну, и как?! Заинтересовались они его литературой?
- Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!
___

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
___

Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и
бесплатно работать.
___

Дедушка, как вам новый телевизор? - Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
___

Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все глазом).
Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и др...). Приходит доктор, хмурый, молчаливый.
Больной с надеждой:
- Доктор, а я не умру???
Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного:
- Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?
___

Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?
_________
12.04.2007