Воскресные анекдотики

Жена мужу: - Позавчера ты пришел вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, то послезавтра я подаю на развод!

Ученые заверяют, что неандертальцы вымерли 30 тысяч лет назад. Хотя только что один подходил, просил документы предъявить. Нольвосьмидесятый.

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”, половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завелся-то сразу...

Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Сделай из мухи слона! Гранатомет “муха” - лучшее средство от слонов.

2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием “ВЫБОРЫ”. Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие практического смысла.

Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: “Банда пидарасов захватила здание в центре Москвы!” Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения “Альфа” подтвердили: новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.

Придурки ржали, что по плану Путина предусмотрен ремонт Гулага. А напрасно! Оказалось, что это предусмотрено планом Иванова.

в каюткомпании корабля собрались офицеры на обед. входит капитан в новом кителе при орденах и дает команду вестовому нести обед. вестовой несет большую кастрюлю борщя. спотыкается. падает. переворачивает борщь на капитана. капитан: а разъебут твою три якоря пизда мать залупоглазая пиздапробоина. а потом крепко выругался.

Лагерь петлюровцев. Ночь. Вдруг среди ночи стрельба, шум Выскакивают из окна хаты два хохла - Микола шо це таке, москали? - Да не - А-а-а, а то я усралси - С перепугу? - Ни, с лютой ненависти

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина: "Я устал. Я ухожу..." 31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина: "Я в порядке. Я остаюсь..."

Идет мужик по стройке. Ему вдруг на голову кирпич свалился, он: - Вот те раз! Сверху другой мужик первому, при этом кидая дальше: - Вот те ДВА! Вот те ТРИ!

Мужик пытается забить гвоздь шляпкой внутрь. К нему подходит другой и говорит: - Коллега, я думаю этот гвоздь, воооооооот от той стены, - указывая рукой на противоположную стену.

Жена идет к мужу и говорит: - Василий я красивая? - Да. - А попадробнее? - Да, красивая!

Идет мальчик, плачет. Его прохожий спрашивает: - Мальчик, чего плачешь? - Конфетку потерял! - Не плачь, мальчик, вот тебе конфетка! Тут мальчик стал еще сильнее плакать. - Мальчик, а чего ты теперь плачешь? - Если бы я не потерял конфетку, у меня бы щас было две конфетки!

Просыпается мужик с бодуна... голова гудит. А жена ему кофе в постель на подносе подает! Мужик удивленно выпивая кофе узнает, что жена ему приготовила горячую ванну. Еже в большем недооумении после ванны мужик отправляется на кухню, потому что жена его любезно пригласила позавтракать. Ну в общем сидит ест умом понимает сердцем чувствует -засада гдето! Подлавливает сынишку и спрашивает - "а что вчера было?" - "Пап ну ты как обычно пришел домой пьяный. Обрыгал весь подъезд, мы с мамой тебя домой накровать еле дотащили, а когда начали с тебя брюки стягивать тыначал ричать. Отстань, стерва, я женат"!!!!!

Вопрос армянскому радио: - Что такое автостоп? - Автомобиль класса люкс, предназначенный для перевозки топ-моделей.

- Кому нужно заплатить, чтобы в стране исчезла коррупция?

Вопрос армянскому радио: - Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства? - Веселый молочник!

Нет, допустим, поверим следствию: топ менеджер ВТБ связал себя и прыгнул в бассейн, что-бы гарантированно самоутопиться, но зачем он перед этим пытал себя?

Вопрос армянскому радио: - Что получится, если скрестить блондинку с Чебурашкой? - Существо, виртуозно владеющее искусством любить ушами.

Словарь российской демократии: Думчане - малочисленная народность, живущая в столице и паразитирующая за счет населения. Размножается голосованием и продвижением в свою общину родственников и друзей. Лоббирует интересы другой малочисленной народности - олигархов. Инфляция - мистический враг России, злой дух. Питается долларами, нефтью и другими ископаемыми. Поднимает цены на ЖКХ, электроэнергию, продукты, одежду и другие жизненно важные интересы населения. Православие - секта под покровительством думчан, а также вера в то, что без образования и науки население может справиться с любым внешним врагом, пережить Апокалипсис и очистить карму, нависшую над страною.

Вопрос армянскому радио: - Как называется памятник блондинке? - Бюст!

Группа туристов в джунглях. Вдруг из-за кустов выскакивает тигр. Гид: - Не волнуйтесь, тигр сыт. Один из туристов: - Мда, блин... Я тоже чуть не обосался...

Вот моя секретарша. Она просто-таки моя правая рука.

Анекдот от Пелевина. - Она его за муки полюбила, а он ее к аналу принуждал!

Однажды представительница народов Крайнего Севера приехала в Москву навестить родственников и подверглась изнасилованию в темном дворе. - Что произошло? – спросили в милиции. - Кастинг, однако...