В дополнение темы о Всемирном дне футбола

- По статистике, 1 % футбольных судей имеют юридическое образование!!!
- 27 % - нетрадиционной ориентации!!!
- И остальные 72 % футбольных судей составляют вот этот вот кусочек хозяйственного мыла!!!

- Недавно дельфины выкупили контрольный пакет акций одесского «Черноморца» и отпустили всех футболистов на волю.

Хочется обратиться к сборной России по футболу. Ребята, поступите также, как черненькая из «ВИА ГРЫ», выйдите из группы.

- Если бы Борис Моисеев не стал певцом, то стал бы гаишником. Ну, или футбольным судьей.

- Накануне товарищеского футбольного матча сборных России и Испании наш специалист делает прогноз.
- Я думаю, что сборная Испании использует схему 4-4-2, а сборная России использует схему Московского метрополитена.

- Футболисты из деревни Спортивная, после очередного поражения подняли тренера на вилы. И давай качать.

- Учёные-физики выяснили, как сделать сборную России чемпионом мира по футболу. Им нужно найти подходящий мир.

- Собери 20 крышечек от Пепси и попади в сборную России по футболу! А ты думаешь, как туда другие попали?

- На матче 7-ого дивизиона африканского футбольной лиги на поле выбежал голый болельщик и смешался с игроками.

- При ближайшем рассмотрении, румынский тренер футбольного клуба «Шахтер» Мирче Луческу оказался молдаванином-гастарбайтером, приехавшим на заработки.

- Футбольный арбитр Иванов ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию.

- Если девушка говорит, что ей нечего одеть, значит, она тупо не хочет идти с вами на футбол. Но это городская девушка.
- А если деревенская девушка говорит, что ей нечего надеть, значит, она тупо не хочет стоять на воротах.

- Одиннадцать ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.

- Вчера состоялся футбольный матч между сборными Англии и Армении. На протяжении всего матча Англичане вели со счетом 1:0.
- Но на последней минуте произошло чудо, Армяне сравняли счет. И матч закончился со счетом 0:0.