И снова анекдотики

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.

- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер. - Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.

Работа на телевидении. Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий ЩЕКОТУН.

Сценаристы Голливуда, следуя в строгом соответствии с разработанным ими сценарием, прекратили забастовку.

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая..

Владимир Владимирович как-то признался, что всегда был поклонником The Beatles. - А какая песня нравится Вам больше всего? - Back In The U.S.S.R. )Прислал AVG(

Больше всего мужчинам нравится смотреть на то, как за одну ночь девушки превращаются в женщин.

Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!

Звонит Беня Ладен Бушу и говорит: - Одна новость хорошая, одна плохая. - Начинай с хорошей. - Я решил сдаться. - А плохая?? - Я подлетаю.

Наташа Ростова-Ржевский отгадайте загадку-черное, блестящее, о что яйца бьют? П. Р.- ну это я знаю- седло. Фи Ржевский это сковорода! П. Р.- сковородой по яйцам оригинально-с, оригинально-с.

Ласкательно-уменьшительное от "президент" - "презик"!

Опоздававшему поросенку ,- сиська возле жопы.

Первый строитель железной дороги в России Франц фон Герстнер спросил у Царя: - Батюшка Царь, как железную дорогу в России строить будем, как в Европе? Царь: - нах... как в Европе.... С тех пор в России ширина железнодорожного полотна ровно на 17 см. больше, чем в Европе.

Новый русский женился на девушке с Эмиратов. Ну она забеременела, лежит в роддоме. Новый русский приезжает на мерине с охраной к роддому и кричит: - Заебала! Заебаааала! Заебааааааааааала! Охранник его перебивает: - Шеф. Не Заебала, а Изабелла!!!

купил аборинген новый бумеранг. но никак немог выбросuт старий.

Одна была девушка на очень взыскательный вкус: пышная талия, худые волосы, длинные груди, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы. koliama

ИДУТ 2 АЛКАША ,И ОДИН ГОВОРИТ ОСТОРОЖНО ГОВНО НЕ ВСТУПИ , ДА ЭТО НЕ ГОВНО , ДА ГОВНО ЭТО ПОНЮХАЙ .НЮХАЯ ГОВОРИТ ДА ЭТО НЕ ГОВНО . ДРУГОЙ БЕРЕТ В РУКУ И ГОВОРИТ ДА ГОВНО ЭТО, НА ПОПРОБУЙ НА ВКУС. ТОТ ПРОБУЯ ГОВОРИТ СЛУШАЙ ПРАВДА ГОВНО ,А МЫ ЧУТЬ НЕ ВСТУПИЛИ. :-) :-) :-)

Из годового отчета городских государственных служб и организаций о своих достижениях. Случайно или нет, но две этих фразы оказались вместе: ... меньше стало незакрытых канализационных люков, уменьшилось количество безвести пропавших горожан.

Медведева еще не выбрали, а он уже успел надоесть!

Капли от насморка ДЛЯНОС Презервативы ДЛЯХУ...

Может это совпадение, но почему хохлы всегда перестают платить за газ посреди зимы?

2006г. - мечты сбудутся!!! 2007г. - мечты сбываются!!! 2 марта 2008г. - мечты сбылись!!! Alex 83

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде. Решение Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Страшном Апелляционном Суде. Решение Самого Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Самом Страшном Апелляционном Суде. ... Ничего необычно - это просто такой ад для адвокатов...

- Маша, давай с тобой в парке погуляем. - Знаешь, мы с тобой мало знакомы, давай я еще подругу позову. - Думаешь, что вы, девчонки со мной вдвоем справитесь? Вырвусь и убегу!

Украина. Юлия Тимошенко подходит к проруби, водицы набрать. А оттуда зеленый палец Миллера: - Должо-о-ок!

Эти Американцы-засранцы не летали на луну, на нее летал Незнайка, я мультик смотрел.

- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла! - Блысь, цука дланая! - Ты что так ругаешься?! - Пусть ладуется, что я еще тлезвая!