Анекдотики

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта! Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Каждый день на дорогах Москвы - игра "Кто самый умный".

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели? - Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

Школа саперов. Преподаватель: - Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия? Курсант: - Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно - перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод. - С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.

ЦИК сообщает: по многочисленным просьбам граждан, результаты выборов 2 марта будут оглашены 1 апреля

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? - Да практически вечно...

Купил мужик попугая. Принес домой, а тот оказался жутким матерШЫнником. Мужик потерпел недолго мат и решил наказать птицу. Засунул попугая в холодильник и прислушивается, что там происходит. Из холодильника 15 минут доносился отборный мат, и все затихло. Мужик открывает дверь. Попугай почти шепотом: (п)- Хозяин, выпусти. Я больше не буду материться. (х)- Ты уверен? (п)- Клянусь, что больше никогда в жизни ни одного матерного слова. (х)- Тебе можно верить? (п)- Я библию наизусть выучу. Раз такое дело, выпустил хозяин птичку из заточения. После чего попугай еще более тихим шепотом спрашивает: - Хозяин, а че курица-то натворила???

Запирают на 10 лет еврея, цигана и эстонца. Каждому разрешают взять с собой каку-то одну вещь. Еврей взял мобильник, циган попросил женщину, а эстонец большой ящик сигарет. Спустя 10 лет выходят. У еврея налажен бизнес. Циган выходит с женой и десятью детишками. Эстонец бежит к первому прохожему и просит спичек.

Реклама тушенки: "При изготовлении тушенки ни одно животное не пострадало..."

Трасса. Гоночные соревнования. Крутой поворот. Едет немецкая команда на Ауди со скоростью 200 км/ч, снижает скорость до 120 - и удачно вписывается в поворот. Едет японская команда на Хонде со скоростью 180 км/ч, снижает скорость до 100 - и тоже удачно вписывается в поворот. Едет русская команда на Запорожце со скоростью 150 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 220 - и с криком: "Какого фига вы тут встали!" прокладывает новую трассу.

Встретились 3 крысы. 1-я говорит: - Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. 2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет. 3-я послушала и говорит: - Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.

Объявление в газете: - Меняю стакан анаши, на обратный билет с Марса!

Блондинка звонит на работу мужу: - Дорогой, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая - плохая - Дорогая, мне некогда, мне надо бежать на совещание! - Но это не займет много времени. - Хорошо, расскажи хотя бы о хорошей новости. - Дорогой, подушка безопасности на твоем новом Лексусе сработала очень хорошо.

Спикер украинского парламента Яценюк укусил за руку депутата Шуфрича. Теперь каждое полнолуние Шуфрич вступает в НАТО.

Теоретически человек способен намного больше, чем практически. (c)Sj

Оказывается, большинство людей на просторах нашей родины зовут Эй-Ты.

Надпись на женском общежитии: - Проверено: девушек нет!

Украинские фашисты настолько нежны, что несогласие с их взглядами на историю карается тюрьмой, а не расстрелом.

Переделка известной рекламы... - За тысячу лет женщины испробовали все: рука над сковородой, капля воды, индийская методика. - Ну не получаются дети без мужиков.

Услуги дизайна для полиграфической продукции и фирменного стиля

**. **.2008 Г. | Крепостные крестьяне Раздел: Продажи: розничная торговля Прямой работодатель: Барская усадьба Лопера Город: Москва Пол: Не имеет значения Возраст: от 15 до 60 Образование: Не имеет значения Занятость: Любая 10000 $ в месяц Требования: Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя - тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины. Обязанности: жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия православие! Условия: Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным - обязательная порка на конюшне! Контактное лицо: 123456789

Закон что дышло - куда повернешь, туда и вышло Новая американская пословица

Читаю, Гайдар предсказывает финансовую катастрофу! Значит все уже решено! Медведев "кидает" Путина и Егор Тимурыч опять премьер!

Одни девушки, чтобы их не забыли, оставляют на диване платок, другие - перчатки, но самые романтичные оставляют на диване сапоги.