Скоро выборы! Об этом в анекдотиках…

Первое апреля в этом году наступит второго марта.

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

Верховный Главнокомандующий один раз в четыре года, перед выборами должен поинтересоваться у Министра Обороны, чья армия в настоящий момент находится на территории его государства, и если окажется, что своя - пообещать повысить зарплату военнослужащим...

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: - Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

Разговаривают два кота. - Ты человеческий язык знаешь? - В общем-то немного знаю. - О чем эта песня "Черный кот?" - О расизме.

Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц, а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком. - В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру? - Конечно трудно: то еврей, то не член партии.

Немец рассказал. Дед пилит внука: - Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить! Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах. Дед: - Что случилось? Внук: - Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали! Дед: - А с какой конторой ты ездил? Внук: - С ТУИ* Дед: - Ну, блин, а я-то с СС. *ТУИ = турфирма в Германии Linoleum

Редко видишься с другом? Одолжи денег побольше и поводов для встреч будет в избытке.

Идет лиса по лесу 3 марта. Видит на дереве сидит ворона и держит сыр в клюве." Ворона, ты на выборы ходила?"- спрашивает лиса. Вороно кивает. "За кого голосовала?"- спрашивает лиса."За Медведева" говорит ворона и роняет сыр."Ну и дура"- говорит лиса и убегает."??????????-почему"- думает ворона.

Вам надоело видеть микробов на оботке своего унитаза? А вы представте, что каждое утро видят они!

В одно из украинских сел с концертом приезжает группа Rolling Stones. Перед селянами выступает местный конферансье: - А щас шановні селяні перед вами виступатиме відома у світі група Rolling Stones шо в перекладі на нашу мову означає "Катилися каменюки". - Вони виконають свою відому у світі пісню This is a woman шо в перекладі на нашу мову означає "О це баба"

Англичанин спрашивает жену: - Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла? - Ну, было дело... - И когда же? - А вот помнишь, когда у меня новое меховое манто появилось? Ну, вот тогда это и случилось... Француз спрашивет жену: - Милая, ты мне когда-нибудь изменяла? - Было как-то раз, было, дорогой... - А когда? - Помнишь, у меня как-то дорогие духи появились? Вот тогда-то это и было... Русский жену спрашивает: - Слышь, ты мне когда-нибудь, изменяла? - Э-э-э... ну был грех... - Это когда ж? - А вот помнишь, когда у тебя пыжиковая шапка пропала?...

приходит еврей в антикварный магазин и видит бронзовую крысу. - скажи любезный сколько она стоит? - 5 шекелей. но история этой крысы 1000 шекелей. - история мне не нужна. на 5 шекелей и давай крысу. взял крысу и идет по улице. смотрит а за ним бежит крыса. дальше - больше. уже тысячи. он убегать. прибегает на берег моря и бросает бронзовую крысу в воду. все крысы прыгают за ней и тонут. еврей постоял посмотрел и вернулся в антикварный магазин. - что? пришел послушать историю? - нафиг мне твоя история! на 5 шекелей и дай мне бронзового араба.

Садится моль на нос льву и говорит: лев, а я тебя съем! Лев говорит: не смеши меня. Ночью просыпается от холода.

Вышел мужик из тюрьмы. Захотелось ему секса. Пришел в публичный дом. - Мне девушку,- говорит мужик. - А сколько у вас денег? - 10$- отвечает он. - За такие деньги у нас только коза. Делать нечего, согласился мужик на козу. Оттаробанил ее. Выходит довольный, ему протягивают сдачу 5 центов. - Да нет не надо,- говорит он,-оставьте себе. - У нас такой порядок, берите, на эти деньги вы можите зайти в комнату где все видно что твориться в остальных комнатах. Пошел мужик в эту комнату, а там народа видимо-невидимо. - Нифига себе, негар белую дерет, говорит он ближайшему. - фигня,- отвечает тот,- видел бы ты как мужик КОЗУ.

Спонсор выборов фирма Самсунг: один аппарат - 2 СИМ-карты!

- Степан! - орет поручик Ржевский (ПР). - Я тут на бал поеду к Ростовым, а под рукой ни одного анекдота нету. Посоветуй что-нибудь, Степан, а? - Да вот, новенький анекдот, вашбродь! Медведь разворотил деревья, погнался за зайцем, тот перепрыгнул через ручей, а медведь не смог. Тогда он уселся на берегу и начал мечтать: "Вот если бы здесь была золотая рыбка, она бы сделала меня птичкой, я бы перелетел через ручей и отпиздил этого зайца! Или она бы сделала меня рыбкой, я бы переплыл через ручей и отпиздил этого зайца! Или она бы сделала меня зайцем, я бы перепрыгнул через ручей и отпиздил этого зайца! " Тут заяц орет с другого берега: "Эй, медведь, плыви сюда! Я тебя раком сделаю! " Ржевский похвалил денщика, оделся в парадный мундир и поехал к Ростовым. Приезжает ПР на бал и говорит: - господа! Мне такой классный анекдот рассказали! Медведь застрял между деревьями, выбраться не может, заяц увидел, подошел и выебал. Медведь разворотил деревья, погнался за зайцем, тот перепрыгнул через ручей, а медведь не смог. А заяц орет ему с другого берега: "Эй, медведь, плыви сюда! Я тебя раком выебу!!! " m_5970517@rambler.ru

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио: - Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

Спорят священник и раввин чья вера лучше. Священик: Если бы приняли христианство, то никаких проблем с Иерусалимом и мусульманами у вас не было бы. Раввин: Если бы мы приняли христианство, то у нас было бы хуже, чем у сербов - американцы отдали бы мусульманам не только Иерусалим, но и весь Израиль впридачу.

С 2001 года американцы тщательно (и успешно) скрывали, что центр "Оси зла" находится в Овальном кабинете Белого дома в г. Вашингтон...

организация по борьбе с дискриминацией женщин, решила установить писуары в женских сартирах

/// "У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер." Показывают примерно то же самое!

- Ты зачем Шуфрича укусил? - грозно спросил Ющенко спикера украинского парламента Яценюка. - Мосье, же не манж па сис жур.

Подвыпивший мужик жалуется друзьям на жену-блондинку: - Она такая блядь, что спит со всеми подряд... А спрос на нее такой, что целая очередь стоит! - И что ты думаешь делать? - Да вот ума не приложу - то ли развестись, то ли очередь пораньше занять?

Последнее время наши дамы стали такими внимательными. Встречают своих мужей из отпусков прямо в аэропорту.

Голый мужик со свисающим пузом стоит у зеркала и напевает: "Наверно это мой рай - искать его отраженье..."

22 век, жизнь кардинально стала меняться. Технику стали переводить на биотопливо, осталось людей начать кормить батарейками.

Нежные украинские фашисты любят Элтона Джона не только за его музыкальный талант.