УРА! Вернулся с анекдотиками!

Ривьера. Трое скучающих олигархов обедают в самом дорогом рестране, где есть ВСЕ. Отободав последним на земле экземпляром редчайшей морской черепахи, мужчины, за сигарой обсуждают трапезу, мол ничего в этой черепахе такого нет, едали и повкуснее, а последний экземпляр могли бы и оставить для разведения в неволе... Один говорит, я тут недавно спонсировал одну арктическую экспедицию, так они мне подарили редчайший экземпляр акулы, все думали что они уже вымерли. Я даже спецом под это дело океанариум дома построил. Другой грит, а я помогал одному НИИ генетики, так они мне мамонта клонировали из куска шкуры найденного в тундре, теперь дочка с живым мамонтенком играет. Третий говорит, а я тут с Роскосмосом недавно завязался... Короче, вы фильм "Чужой" смотрели? Так у меня такая херня дома живет...

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...

Проходит конкурс п0х*истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й... Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне п0х*й!!!

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

Научи президента богу молиться - чиновники за недостаточную религиозность всем нам лоб разобьют!

Из истории: Семибоярщина на Руси уже была. Дожили и до двухпрезиденщины...

- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения? - Не мешай. Это конкурс "Евровидение". - Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.

- Папа, а чем афоризмы отличаются от пословиц? - Афоризмы - это глупость мудрых, а пословицы - мудрость глупых.

Разговаривают две старушки: - Ты за кого голосовать будешь? - Я за коммунистов. Уже соль купила, спички, муку запасла.

Настоящее одиночество - это когда начинаешь радоваться приходящему спаму! МГС

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ. - Чего мычишь-то?.. Читать-то хоть умеешь?

- Папа, можно я пойду а дискотеку? - Иди! Маму там встретишь - скажи, чтобы домой шла!

Попадают к богу кореец, русский, китаец, И спрашивает кореец у бога Когда наша строна станет чемпионом мира по футболу?. Бог отвечает лет через 10 Кореец говорит интересно до живу Тоже самое спрашивает китаец Бог говорит лет через 20 Китаец говорит интересно доживу?. Русский спрсил тоже самое Бог ответил ИНТЕРЕСНО Я ДО ЖИВУ ДО ЭТОГО?.

Профессор на экзамене спрашивает девушку: - Как называется емкость для хранения нефти? - Презервуар. - Как-как? - Ой, простите - резерватив.

Студент слезая с подружки в ночь перед экзаменом: - ... судя по подготовке я сегодня тр@хнY препода )

Едет дипутат на работу утром, и сбивает мужика. Поседел и подумал если признаюсь мой авторитет вообще рухнет и посадят думаю. Ну мужык приезжает на вакзал, заходит в поезд, видит свободное купэ, ну и кидает его на верхнюю полку и уходит. Тут заходят еще 2 мужика, поезд уже в пути ну и начинают пить думают дай нальем тому мужику дали стакан в руку тут бац поезд резко останавливается тут мужык падает об угол стола головой, мужики подумали блин как так мужика убили давай признаемся,2 говрит не посадят, ну открыли окно и выкинули труп, а труп упал на рельсы. Тут мимо приходит ремонт бригада, забивают болты и один говрит слыш мужыки я тут человека убил, все говрят давай признаемся, мужики говорят не поблизасти озеро давайте скинем, подумают утонул. А неподалеку рыбаки плавали закидывают мужики тратил, бах всплывает рыба и труп мужыки дастали его горят блин вадалаза убили может сознаемся, подумал подумали положили его на дорогу и сами ушли. В ето время едет дипутат смотрит труп этот, ну думает бог намикнул типо иди сознавайся, ну и мужик повез его в ближайшую больницу. Приезжает говрит фот так-то я нечайно сбил. Врач горит ему вам повезло еще бы 2 минуты и он бы умер!

Три дня и три ночи скакал Иван - царевич, пока скакалку не отобрали.

Сидит мужик, презерватив на член натягивает. Тут внезапно заходит маленький сын. Мужик резко и неуклюже нагинается, как будто что-то ищет на полу. Сын: "Папа, что ты ищешь?" Отец: "Да мышка тут пробежала, сынок...". Сын: "Папа, ты че, мышь от@бать хотел?"

Сцены из средневековой жизни Православный монастырь. Узкая келья, слабо освещенная колеблющимся светом лампады. За грубым столом, заваленным бумажными свитками, трудится над рукописью молодой инок. "Период правлении князя Борис ознаменовался бедствиями и лишениями. Неприятели рвали русскую землю на части; народ нищал и умирал с голоду, повсюду свирепствовали лихие люди..." В келью тихо входит преподобный игумен, заглядывает иноку через плечо. - Федька, пес смердящий, чего же ты пишешь? Ты разве не знаешь что нынешний князь – прямой потомок того самого Бориса? За такое поругание тебя и на кол могут посадить, да и мне не поздоровится. Хорошо, если только в Бобруйск сошлют... - А что я еще могу написать, отче? – жалобно спрашивает монах. - Да про этого князя еще никто слова доброго не сказал, окромя врагов отчизны. Страну великую развалил, окружил себя лььстецами и ворами... Казну княжескую отдал на откуп супостату, а тот монеты золотые в медные переплавил, так все товары враз подорожали аж в сто раз. Пьянству и блуду предавался... Державу перед иноземными послами опозорил, спьяну балалаешниками дирижировать начал и частушки непотребные кричал... Народ так говорил о его княжении: пришла лиха беда! - Может оно и так, но не тебе его судить, - сурово сказал инок. - И писать следует так: "Правление князя Бориса положило начало славной династии, которая прославила страну нашу многими славными деяниями ...". Именно так и родилась популярная на Руси поговорка: "лиха беда – начало!".

Пока что, в России, легализован только 1 вид проституции: - политическая.

У меня вопрос к г-ну Кудрину: так что, если пенсии не повышать, то инфляции и не будет?

Человек - это существо Made in Woman (Сделанное в Женщине)!

“Не люблю я, Петька, по иннагурациям ходить! ” – сказал в сердцах Чапаев, босой и без бурки.

Он был семи пядей во лбу, но народ говорил проще: - Плешивый!

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет

Что общего у Барака Хусейна Обамы и Саддама Хусейна? Они имеют одинаковые шансы стать президентом США.

"Обнаружена блондинка" - сообщила Windows и перезагрузилась в safe mode.

Дима Билан, благодаря "Народному голосованию", будет представлять Россию на Евровидении... Вот только удивительным образом мнение телезрителей совпадало с мнением жюри. Наверняка "голоса" Центризбирком подсчитывал...