Вот и анекдотики

Самая неподкупная очередь - в туалет.

- История не терпит сослагательного наклонения! - Странно, а точные науки им могут пользоваться...

Все хотят получать удовольствие. Но главное удовольствие получаешь тогда, когда все получают удовольствие оттого, что ты его получаешь.

Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!

- Милый, ты на мне женишься? - Блядь, да что вы все, сговорились что ли?

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Прежде чем взваливать ношу на плечи, убедись, что они не твои.

Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в комнате с любовником? Англичанин стучит в дверь. Англичанка: - Джон! Подожди, он еще не кончил!... Немец стучит в дверь. Немка: - Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже... Француз стучит в дверь. Француженка: - О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей... Американец стучит в дверь. Американка: - Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав... Русский стучит в дверь. Русская: - Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения... Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка: - Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?... Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка: - Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове! Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит: - Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!...

Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: "Ну, как там дела у вас в России?" Чукча отвечает: "Представляете, у нас страна медведев, партия медведев и президентом Медведев!"

С точки зрения чиновника, коррупция - это милая дама, с которой приятнее дружить, чем бороться...

В цирк приходит мужчина и говорит директору: - У меня есть потрясающий номер, с ним ваш цирк ждет огромный успех! Его суть в следующем: крокодил будет играть на пианино, а бегемот петь песню. Директор говорит: - Ну, приводите, посмотрим. Мужик приводит крокодила, бегемота, и первый начинает играть, а второй петь. Директор: - Это невероятно! Скажите, ведь здесь есть какой-то подвох? Мужчина: - Ну, вообще-то, да... В действительности поет крокодил, а бегемот просто открывает рот.

А теперь к новостям. Благодаря долгим переговорам, удалось уговорить террористов, требовавших вертолет и чемодан долларов, смягчить свои требования. Теперь они хотят велосипед и бутылку водки. Переговоры продолжаются.

Решением Правительства РФ Зимняя Олимпиада Сочи-2014 сменит свой официальный символ. На место дельфина придет рыба-пила.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Вопрос армянскому радио: - Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости? - Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

-Лена, почему ты выходишь замуж за такого мужчину, он же очень маленьгого роста, ты то 1м 80см, он 1м с кепкой вместе - Мне сазали все мужики го..о вот выбрала кучку по менше.

-вот сынок, я тебе братика показал, которого аист принес. - эка невидаль, братик, ты мне аиста покажи!!!!

Телеграмма Рабиновичу:- "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Цукерману: - "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: - "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: - "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: - "Пока да. Цукерман".

Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США, - значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет, - налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить, - значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

Приходит Вовочка домой с парой в дневнике, отец подносит кулак к носу Вовочки и говорит: Чуешь, чем пахнет? ОПЯТЬ У МАТЕРИ В ПИЗДЕ КОПАЛСЯ?

- Я беру подсказку. Звонок другу. - Хорошо, Дмитрий Анатольевич. Кому будем звонить?

Российский производитель ГАЗ и немецкий концерн Фольксваген объявили о создании совместного производства. Новая марка будет называться Газенваген.

Кто удариль немецкий зольдат по голове толстый железный проволока? Как это будет по-русски... А, лом!

В "Дом – 2" к известной Ксюше пришло письмо: "Приглашаем дружить домами. Рязанский дурдом". Олег Бутаев, Ганновер

Эпиграф: FORD= Fix Or Repair Daily (чини или ремонтируй ежедневно) Долго не мог понять, зачем автомобиль назвали ОДА. Увидел тачку- сразу дошло. Это же Опорно-Двигательный Аппарат.

Выбился в люди, теперь жалко мне людишек...

Вот Запорожские казаки, когда султану письмо писали, по большей части прикалывались. Хочется надеяться, что нынешнее руководство Украины берет с них пример, когда просится в НАТО...

Путин женится на Волочковой, удочерит Кабаеву и уматерит Пугачеву. А всех остальных пошлет нахуй.

В дебрях маразма заблудится также легко, как и в поисках истины.

После 7 мая действующий президент автоматически приобретает статус президента БЕЗдействующего...