Новый президент….. новые анекдотики…..

7 мая. Дневные новости. "И коротко о главном: главный больше не Путин".

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты сбываются."

Неожиданное похолодание в день инаугурации - это последняя отчаянная попытка природы отправить медведя обратно в спячку.

Складской комплекс "Храпуново" предлагает услугу по ответственному хранению портретов, фотографий и бюстов Путина В. В. сроком на 4-е года. Тел. (495) ***-**-**

Президент принес присягу своему народу. И, что интересно, почти весь этот народ присутствовал в Кремле......

Из SMS, присланных в эфир радио "ХХХ" по случаю инаугурации нового президента: "Был Ельцин. Ничего у нас не изменилось. Потом Путин. Как жили, так и живем. Теперь Медведев. Надеюсь, все останется по прежнему". Подпись: Х. Рабинович, штат Арканзас Борис Ушеренко

- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади? - Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.

И все-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с наступающим женским днем содержится некая двусмысленность...

Три медведя: - Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?! - Кто курил из моей трубки и всю выкурил?! - Кто спал с моей бабой и всю вы...?!

Свобода слова – это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин: Наина...
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин: Наина...
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Наинагурации у Димы!

Пришли к мужику грабители. Звонит он в полицию:
- У меня в квартире грабители! - Сожалеем, но у нас сейчас нет свободных экипажей. Освободится хотя бы один - приедем. Через две минуты звонит опять:
- Значит, говорите, приедете только когда будет свободный экипаж? - Да. - Можете не торопиться. Я застрелил грабителей. Не прошло и мгновения, как подъехала полиция:
- Где трупы грабителей?
- Зачем трупы? Вот они, живые!
Повязали полицейские грабителей, а потом со смехом спрашивают мужика:
- А зачем вы тогда сказали, что застрелили грабителей?
- А чтобы у вас сразу свободные экипажи нашлись!

Что лучше склероз или маразм?-Конечно склероз, не помнишь что у тебя маразм.

К одесскому перрону подходит поезд. Из окна вагона высовывается дама и кричит: -Носильник, носильник! Вы меня будете первой иметь!

2016 год. Путин и Медведев утром продирают глаза.
Путин: Слушай, а кто из нас щас президент, а кто премьер?
Медведев: Да, вроде опять Вы президент, а я премьер.
Путин: Аааааа... Ну тогда ты - живо за пивом!

Реактивная гоночная машина "ВАЗ-Оксана" на базе "Копейки-2101" ("копейку" скопировали с "Фиата"; вспомните, что Ту-144 содрали с "Конкорда") побеждает в гонках по Африке (ралли Париж-Дакар) не потому, что она- хорошая машина, а потому что там дороги, такие как у нас!

Наши родные советские машины Лада-Оксана (АвтоВАЗ) и Москвич-Рождество (АЗЛК) - лучшие в мире ведра с болтами! (КВН, сезон 1990 года)

Реклама: Tелевизор "Рождество" львовского завода "Победа" - лучшая подставка для вашего телевизора "LOEWE" производства Германии! (KBH-1992)

Приехала американская делегация на завод УАЗ. А там представлен новый сверхмощный внедорожник - "УАЗ-Христос". Буржуи долго осматривали это чудо отечественной техники - и наконец один из них глубокомысленно произнес: - Изобретательность русских поражает. Что только не придумают - лишь бы дороги не ремонтировать! Россия славится плохими дорогами и дураками (М. Е. Салтыков-Щедрин).

На уроке училка спрашивает детей:
- Назовите мне любую вещь?
Машенька поднимает руку и говорит:
- Чемодон, стол, платье.
Вовочка с задней парты:
- Банка пива с похмелюги вот это вещь!

Используя при каждой стирке Калгон, за пару лет вы потратите денег столько, сколько стоит новая стиральная машина.

-А со мной в одной роте голубой служит! - Ну и как он? - Во какой парень! Всегда готов другу спину прикрыть ...

[Mad Jackson] ДУРА!!!
[Nata] Чтоооооооооо???? О_о
[Mad Jackson] РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
[Nata] Аааааааааааааааа )))))

Уважаю тех пользователей которые системный ярлык "Свернуть все окна" помещают на! "Рабочий стол". И что бы добраться до него вручую сворачивают или закрывают все окна!

Все-таки В. И. Ленин многое предвидел. Возьмем к примеру его статью "О двоевластии"...

Скандал в Кремле: пьяные по случаю инаугурации кремлевские курсанты не узнали Медведева и не пропустили его на инаугурацию. Церемония пошла в записи..

12:00 Дмитрий Медведев вошел в зал Большого Кремлевского Дворца для принятия президентских полномочий...
12:30 В Санкт-Питербурге прошла демострация оппозиции под лозунгом "Путин наш президент", как всегда возглавлял колону демонстрантов Г. Каспаров...

Женский цинизм – это когда девушка стелит вам постель в другой комнате, а наутро спрашивает "Почему ты такой грустный? " Мужской цинизм – ответить ей: "Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты внезапно приснилась, так что я вобще кончить не смог...".

Вопрос армянскому радио: - Что такое "и смех, и грех"? - Клоун на арене цирка ебет напарницу, одетую в платье монашки!

Новейшее открытие канадских ученых: помимо головного и спинного, у человека существует еще жопный мозг. И когда о человеке говорят, что он "хитрожопый", имеют в виду именно этот мозг.