Чёрный юмор

Чёрный юмор - особый вид юмора, в котором комический эффект достигается опрокидыванием моральных ценностей и смех вызывается тем, что в другой ситуации должно вызвать ужас. С чёрным юмором тесно связан абсурд в литературе.

Термин "чёрный юмор" (фр. humour noir) возникает у Гюисманса в 1880-е, активно употребляется в сюрреализме, начиная с 1936 года. Одним из первых его пропагандистов, составителем антологии чёрного юмора был Андре Бретон. Образцы чёрного юмора сюрреалисты обнаружили в литературе различных времён и стран: в античности, у Свифта, Вольтера, маркиза де Сада, Кэррола и других, в традиции готического романа (весьма часто содержащего пародийные черты). Философские корни чёрного юмора, в понимании сюрреалистов, ведут к Гегелю и Фрейду.

В XX веке чёрный юмор активно воплощался в театре абсурда, сначала во Франции, а затем и в США. Немалую роль играет в современном кинематографе.

В русской фольклористике термин "чёрный юмор" часто используется для обозначения конкретной формы, через которую этот вид комического приходит в фольклор "садистских стишков".

В русской культуре весомый вклад в развитие чёрного юмора (в том числе и конкретных фольклорных его форм) сделали Саша Чёрный, Даниил Хармс, Олег Григорьев и Григорий Остер.

А теперь чёрный юмор в примерах:

Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Папуасский вождь путешествует на туристском лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
- Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холёный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
- Это всё не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров.

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.

- Владимир Владимирович, вы меня давно знаете?
- Ну, да.
- Я член партии "Единой Россия"?
- Ну, да.
- Я Москву поднял?
- Ну, да.
- Меня много раз переизбирали?
- Юрий Михайлович, идите в жопу со своими намёками! Забирайте мавзолей!!

- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мёртвая!

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Певица Глюкоза вышла на улицу в дождь и растворилась.

Художник нарисовал 3 картины:
- На первой: на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник.
- На второй: угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшего каравая.
- На третьей: симпатичная молодая беременная женщина.
Художник подумал и все три картины назвал одним названием: "Поздно Вынули".

Малышу очень жалко было карлсона, но папе был нужен новый лодочный мотор!

Девочка инвалид:
- "Мама! Купи мне мороженое"
- "Иди сама сходи купи!"
- "Но у меня нет ножек..."
- "Нет ножек - нет мороженого!"

Мужика переехало поездом, голова отлетела в сторону. Тело безголовое ходит и ищет голову. Голова лежит и кричит : "Я здесь, Я здесь!". "Вот дура, че ору, уши то на мне..."

-Мама, смотри, мальчик девочку ест!
-Прекрати, они целуются...А нет, действительно ест!

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение

Случай в роддоме:
-К сожалению, ваша жена умерла при родах.
-Как умерла???
Через несколько минут врач возвращается и говорит:
-Извините, произошла ошибка, умерла не ваша жена
-Нет уж, умерла, так умерла.

Рекламный слоган для частной клиники - "если Вы потратите на лечение в нашей больнице 100 тысяч рублей - вскрытие - БЕСПЛАТНО!!!

Жена - мужу:
- Дорогой я больше не буду брить пизду ибо это единственные меха которые я могу себе позволить на твою зарпату...

Только донорм спермы может сказать о своих детях: Это моих рук дело!

Жили-были брат и сестра. И был у них День Рождения в один день. Девочке надарили кучу разных подарков- велосипед новый, платье розовое, бантик красивый. А Брату только мячик резиновый маленький.
Стоит брат с этим мячиком об пол его кидает-ловит : тук, тук, тук…
Сестренка рядом катается довольная, хочется ей брата «поддеть».Она ему:
-Смотри какой у меня велосипед классный!
…тук, тук, тук…
- Смотри какое у меня платьице розовое новое!
…тук, тук, тук…
-Смотри какой у меня бантик красивый!
…тук, тук, тук…
-Это потому что меня родители больше любят!!!
-Зато у меня нет рака крови.
…тук, тук, тук…

В детскую больницу приезжает комиссия. И видит, что вокруг ёлки воспитательница водит хоровод с детьми и плачет. Комиссия спрашивает "Что вы делаете? Ведь лето на дворе". А воспитательница всхлипывая говорит "Дык ведь не доживут они до зимы"

Летит Санта-Клаус над Африкой. А дети внизу кричат:
-Санта,Санта! Подари нам что-нибудь!
-Подарки получают только те дети,которые хорошо кушают...

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать
галстук.Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив
мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал
галстук. Вставая, мужчина спросил:
- "Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы
работали костюмером?"
- "Нет сэр. Раньше я работал в морге!"

Наркоман приходит к другу
- Вася дома? Нет, Вася умер!
Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?

Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в
коньках...."

Новый "Тампакс "!
За те же деньги теперь на целый сантиметр длиннее!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Сидят двое парней в кафе. Напротив девушка в очень короткой юбке. Ребята спорят между собой. Один говорит-Это у неё черные трусы, второй говорит-пиписька. Решают проверить, один подходит ближе, возвращается и говорит второму-нет-это мухи.

- Ваня не бей мальчика! Отойди от него, а то я не могу прицелиться!

- Мама, я хочу братика!
- ты что охуел!? Он только уснул!

Семья - мама и сын инвалид - всю жизнь в инвалидной коляске (ноги не ходят).
18-й день рождения сына. Мама:
- Сынок, мне сегодня вещий сон приснился: ты вот встал и пошел, попробуй...
- Ну как я могу мам? Всю жизнь ведь в коляске.
- Да сынок - говорю же - вещий сон - ты только попробуй, вдруг получится.
Сын пытается встать - и тут же падает на пол. Мама:
- С 1 апреля, урод!

Капля никотина убивает лошадь - закон жизни.
Ксения Собчак не курит - закон Фостерс.

- Что нужно сделать, чтобы заставить девочку плакать дважды за одну ночь?
- Вытереть кровь с члена об ее любимого плюшевого мишку.

Страшная женщина это когда ты просыпаешся утром и её голова лежит на твоей руке и ты отгрызаешь себе руку чтобы убежать.

- Доктор, что-то я все время мерзну....
- Да нет, батенька, Вы остываете.

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

- Ампутировать правую ногу пациенту Иванову!
- бдшь!
- Я сказал правую!!
- бдшь!
- Я сказал ногу!!
- бдшь!
- Я сказал Иванову!!!
- бля... (ой...:)

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

- У вас гречка есть?
- Крупа, что ли?
- Нет, млин - космонавт!!!

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

В автобус заходит мужик с сеткой. Кондуктор:
- Мужчина с яйцами, передаем за проезд!
- Женщина с %#@&ой, у меня проездной!

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я в шкафу варенье не нашел
Теперь я не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Вопрос: Чем отличается телега с песком от телеги с детьми?
Ответ: Телегу с песком нельзя разгружать вилами.

- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!

Пап! А чего бабушка по огороду зигзагами бегает? - Не знаю, сынок... А ты не отвлекайся, подавай суда патроны!

Идёт операция. Вдруг в операционной гаснет свет.
В темноте мед-сестра вдруг кричит и говорит:
-Доктор пациент убежал! Что делать?
Хирург спокойно отвечает:
-Не волнуйтесь далеко он не уйдёт. В темноте, под наркозом. Да и печень его здесь осталась.

Блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничо в сексе не понимаю и удовольствия ни какого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (обреченно) Они меня не трахают, они мной дрочат..

Маленький мальчик пришел на "зенит"
Громко он крикнул "спартак" победит
Долго пинали мертвое тело
Я бы вмешался но били за дело

Маленький мальчик по крыше гулял, кончилась крыша и мальчик упал... Маминой радости нет и конца - свежее мясо лежит у крыльца!

Девочка в море каталась на лодке,вместе с прибоем приплыли колготки.

Насилуют девушку , она кричит:
- Помогите!
Насильник ей:
- чего орешь? Сам справлюсь!

Информация от спонсора:

Круглосуточная печать и изготовление бланков в Москве