Ночь с анекдотиками

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и индийского Тируванантапурама. - Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета.

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.

Абрамович, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с надписью "ПАМАГИТЕ". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал Абрамович и исправил ему обе ошибки.

Чукотский губернатор должен ходить на ледоколе, а не на яхте.

Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почета на задних лапах!" Внизу приписка: "Номер длится 12 часов". Козлова Дарья.

На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 10% мужчин, "Да" - 20%, еще 30% переспросили "А чьей?", остальные попросили звонок жене или помощь зала.

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Жена жалуется подруге: "Я с мужем поссорилась - теперь мы общаемся только в одноклассники.ру!"

Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские - "Какой только ху@ни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги". Женские - "Что бы мне еще на морду намазать".

Парламент Канады признал голод 1933 года преднамеренным геноцидом украинского народа. На следующем заседании парламентариям предстоит решить, кто победил в битве при Ватерлоо.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?!

А вы знаете что добрая половина гаишников берет взятки? А злая еще и отбирает права...

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: а ну-ка повтори!

Звонит один приятель другому: - Ты на рыбалку завтра едешь? - Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. - Ну что? Поехали, клев будет отличный. - Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Спонсор раздела Анекдотики от Врексика: Legal mp3 music for download every day

Стоит командир крейсера на капитанском мостике, подбегает к нему матрос и говорит - так мол и так, на нас движутся 2 торпеды, никак не уклониться. Ну что делать, позвал командир боцмана и говорит: - Боцман, ты у нас мужик веселый - давай рассмеши команду перед смертью. Собрал боцман всех и говорит: - Спорим на 100р что я хYем палубу в щепки расшибу! - Да не, нифига не разобьешь!!! Ну поспорили они с одним матросом. Боцман растегивает ширинку, достает агрегат, размахивается и как даст по палубе! Крикию, взрывы, корабль в щепки! Через полчаса плывет на одном бревнебоцман на другом - командир. Командир подгребает к боцману и говорит: - Херово шутишь, боцман, - торпеды мимо прошли!!!

-Мой муж называет меня ласточкой! - Что такая же миниатюрная и стремительная? - Нет;просто залетаю постоянно.... - А мой зовет меня Венерой Милосской - Он считает тебя идеалом женской красоты? - Нет;такой же безрукой....

Обход в больнице. Врач видит огромную толпу мужиков с одинаково перебинтованными головами и ошалело спрашивает: - Чем это тебя?! - Скалкой... - А тебя? - Скалкой. - Что, всех скалкой?! Да что произошло?!! - Да вон тот мужик, что в коме лежит, убегал от жены и пытался скрыться в толпе...

Две близнецы-призывники приходит медкомисию. Первый раздеваеться, заходит и выходит. - Второй спрашивает, - Ну как брат - Первый, - Да блин комсавали. - Второй, - Брат мне лен раздеваться, давай и за меня иди. Первый, заходит и выходит: - Тебе взяли.

Немного рекламы: С шампунем Клиа ВитаАбэ я сказала перхоти "Нет". И вообще, классный шампунь - можно с перхотью поговорить...

Обама, не бери Хиллари вице-президентом- она сосать не умеет, это еще моника левински доказала....

Жаль, еще как минимум четыре года никто не сможет сказать: "Да ебал я вашего президента США! " - в буквальном смысле.

Дополнение к: - Папа, а зачем в городе джипы? - Для езды по бордюрам и палисадникам, сынок. - Папа, а зачем же тогда в городе ГИБДД?

9 мая в параде Победы на Красной площади впервые за много лет приняли участие МБР "Тополь-М". После этого в мае: 1) Выиграли ЧМ по хоккею 2) Выиграли кубок УЕФА 3) Выиграли Евровидение Начался Чемпионат Европы по футболу. Предлагаю вывести "Тополи" еще раз в День России 12 июня для улучшения шансов нашей сборной. Парад необходимо провести под лозунгом: "бойтесь, суки, а то и газ отключим!"

Компания "Эппл" выпустила самый тонкий в мире ноутбук. В комплекте с ноутбуком поставляются бинт и пластырь.

Московские странности: Большинство людей которые умеют и хотят работать совершенно не умеют "заработать денег"

Дмитрий Медведев желает сделать Россию мировым лидером вместо США. Ну, тогда будет в нагрузку полный комплект - всеобщая ненависть к стране в мире, поголовное ожирение, вавилонское смешение наций...

-Что общего между сном и сексом? - Ну во первых одно может плавно переходить в другое, а во вторых и то и другое может быть в руку.

- Привет. Чмоки, чмоки. - Привет. Чмо ты, чмо ты.