Анекдотики в честь нашей победы!

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней игрался. Теперь уже нет. Надоела. Да и колесико одно потерялось.

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

В пустыне вся вода кипяченая.
рыба для похудения
Нам не впервой пить как в последний раз.

На ресепшине курортного отеля лежат три брошюры. Одна на немецком, другая на английском, третья на русском: На немецком - "Памятка любителям пива". На английском - "Памятка загорающим". На русском - "Памяти загорающих любителей пива".

На пути к светлому будущему у нас есть два врага: собственная лень и отсутствие денег.

Сделал доброе дело - забудь. Пусть лучше тебе напомнят.

Господин Лужков! Вкуси прелести точечной застройки! ПРИБЕЙ СЕБЕ К БАШКЕ СКВОРЕЧНИК!!!

-Сынок, а вы в садике тоже деретесь? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Всем известно, что собаки воют на Луну. Но ответить на вопрос, почему они когда встречаются между собой, обязательно нюхают друг у друга под хвостом. Ответ: Когда-то давно собаки решили снять с неба Луну, и стали делать живую гору из собак (как акробаты). И в тот момент, когда до Луны осталось совсем чуть-чуть, одна из собак пукнула и вся их пирамида развалилась. Так вот с тех пор они ищут кто-же это сделал.

Таможня. - Это ваш чемодан? - Ну, мой. - Открывайте! - А в нем ни хрена нет. - Как это ни хрена? - Дык натурально. Смотрите. - Гм, пустой?.. Без двойного дна?.. Тогда с вас пошлина в двойном размере - 200 Є! - Єпт, за что?! - За издевательские приколы над таможней.

Хочу тебя! Хочу что-бы ты потела! Хочу что-бы ты обливалась потом! Хочу что-бы ты целую ночь была моей! С НЕТЕРПЕНИЕМ ЖДУ ВСТРЕЧИ Твой грип!

ежик увидел лежащею женщину на пляже и побежал к ней. пошел он сначала по груди и говорит: горы чтоли, идет по пупку говорит: яма чтоли дальше идет и говорит: ежик чтоли? протух чтоли?

Буратино огорчился в измени мальвины взял дрель и засверлился.

Судят дракончика. Его спрашивают: что ты сделал с папой? Он отвечает: я его съел. А что ты сделал с мамой? Ее я тоже съел. Ну и как тебя после этого называть? Сиротинушка!

Препод студенту: - Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.

Из форума переводчиков: "Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

Из официальных источников: В случае поражения нашей сборной по футболу на евро 2008, главным тренером команды будет назначен Борис Моисеев.

Российский футбольный союз успешно завершил переговоры со сборной по футболу по решающему матчу со Швецией. Решено, что Футболисты будут биться, не жалея сил, вложат душу и будут мечтать об успехе всего за 7 млн. евро.

10 мая. В книжном магазине весит портрет Путина, с подписью: и. о. Президента РОссийской Федерации.

-Украина решила участвовать в Силах морского реагирования НАТО. - НАТО-вцы огорчены теперь вместо учений придется по морю таскать на прицепе ржавые украинские тазики.

Хиддинк, посмотрев матчи хорватов, португальцев и голландцев в третьем туре, тоже решил выставить на матч со Швецией резервный состав. Тем более, что это ничего не меняет...

У сборной России по футболу хорошие шансы в игре со шведами, их будут показывать не по Первому, а по России!!!

Публичная профессия подразумевает работу и лицом и задницей.

Бляха-муха – надоедливый гаишник, Мухобойка – купюра достоинством 5000 рублей. Петруха