Предолимпийские анекдотики

Олимпийцы подарили Президенту Медведеву Чебурашку. Однако, никак не ожидал от спортсменов столь изощренной иронии: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной..."
Полная реабилитация
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

- Ты знаешь потомков Чингисхана? - Нет, но знаю потомка его коня! - Кто? - Ксюша Собчак!

Парикмахерская: - Держите голову ровнее. Что она у вас падает? - Мысли тяжелые....

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

После матча Вшинник-Тырик судью обвинили, что он был пьян. Так он же русский и в такой игре без пузыря не разобраться...

Приучил кота к туалету. Теперь он там спит.

В магазине: - У вас фильтры есть! - Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки? - Грубой! - На, подавись, собака!

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание...

Разница между талантом и не талантом настолько мала, что не таланты этого не замечают.

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, -смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.

Армян пришел на рынок продавать апельсины Поставил ценник 10 р. за 1 кг. Тут подходит Бабка и спрашивает по чем апельсины Армян говорит 10 рублей И вдруг Армяну прижало поссать И Бабка стала сбивать цену а за восемь рублей отдашь Армян не может в туалет хочется и говорит хорошо Бабка говорит, а за шесть отдашь Армян хорошо бери, но только быстрей Бабка а за пять отдашь Армян стоит уже не может ссать сильно хочется И отвичает знаете сказал за дэсять значит за дэсять.

Спонсор анекдотиков: Сборная России на XXIX Олимпийских играх в Пекине

Участковый милиционер (М) говорит деду (Д) - статью за самогоноварение еще никто не отменял, будешь гнать - посажу! Д) Сын будет гнать. М) И сына посажу! Д) Внук будет гнать. М) И внука посажу! Д) Второй внук будет гнать. М) И этого посажу! Д) А к тому времени уже и я выйду!

Латвийский полицейский останавливает "ветерана войны" на "Запорожце": - Почему ты нарушил ПДД? Ты что - знак не видел? - Знак бачив, а тэбэ, клятый фрыць - ни!

-Что общего у хохлов и автомобилей "Жигули"? - И те, и другие - вечные герои анекдотов.

Реклама: - Телевизор "Галичина" - лучшая подставка для вашего телевизора "Sony"!

Советский луноход "Ющенко" отбирает пробы лунного грунта у американцев.

-Что такое квасной патриотизм? - Это когда "жовто-блакытный" хохол, сидя в Макдональдсе в центре Нью-Йорка, требует сало с паляницей.

-Что общего у львовских униатов (бендеровцев) с самолетом Як-40? - И те, и другие - должны быть запрещены к полетам над Киевом.

Судья ВЧК: - Прекрати плакать, украинская буржуазная сволочь! Этим ты революцию не разжалобишь! Самостийник (жупанник): - Я знаю, пан комыссар, але мени так порадыв цар Микола у 1912 роци!

Российские железнодорожные войска покидают Абхазию. Их место займут троллейбусные подразделения и трамвайный спецназ.

- Почему мне прислали повестку для регистрации в качестве допризывника? Я - давно уже взрослый человек! - кричал Алик в телефоннную трубку на работников военкомата. - Извините, ошиблись. Наш психолог говорит, что, судя по содержанию вашего сайта, его готовил либо подросток 16-17 лет либо взрослый дебил. Но поскольку взрослые дебилы не размещают сайтов в Интернете, то мы... - А вот размещают, еще как размещают, размещают - закричал Алик и заплакал навзрыд.

На обложке книги "Microsoft Windows Server 2003" наиболее полное руководство, русская версия, нарисованы несколько ржавых шестеренок.... К чему бы это?.... :)

Ющенко планирует сделать пластическую операцию. Сам он хочен лицо Степана Бандеры.

"Мыльная опера" - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом!

Медведев - спрашивает -Вов а Вов, почему олимпийцы едут на олимпиаду с символом Чебурашкой. Вова - отвечает - Если бы Президент был похож на медведя, то ехали бы с символом медведя, а так приходится с Чебурашкой.

А вы знаете, что Буш каждый год выделяет на строительство домов для бедных, причем из своих собственных средств? Так они и называются - ИзБушки...

Отец-Доча, ты что там в комнате делаешь? Доча- Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвертая мерещится..... Отец---ЗВОНИ 03 МАТЬ! СРОЧНО!!!

Она хотела бы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться минетами...

Она: Я иду на тренировку. Тишина. Она: Я иду на тренииирооовку! Он: Что ты там будешь делать? Она: Тренировка проблемных зон "живот-ноги-ягодицы" Он: Этого у тебя и так много, сделай лучше сиски. (Перевод с немецкого).