Анекдотики… прямо из Греции…

- У вас бывают боли нервного происхождения? - Еще как. Иногда даже и синяки. - ??? - Муж у меня очень нервный.

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной самооценкой. Петрушка

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился: - Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы? На что Алехин ответил: - Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он ее прятал от жены.

- Девушка, вы выходите? - Нет. - Зря! Хорошая остановка!

Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины: 7.00 Метание будильника. Квалификация. 7.15 Метание второго будильника. Финал. 7.20 Водное многоборье. 7.30 Бег на 800 м с собакой. 7.40 Настольная овсянка. 7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м. 8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях. 9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация. 12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка - сборная окрошка. 12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал. 15.00. Перекур. 25 метров от здания. 17.00 Прыжки на стуле. 18.00 Литрбол. Женщины. 22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает). 23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная." Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

Незваные гости бывают трех видов: спамеры, хакеры и трояны. Спамеры приходят, чтобы грузить вас проблемами и решать их за ваш счет. Хакеры приходят, чтобы без вашего ведома разгрузить ваши счета. А трояны приходят, чтобы просто у вас поселиться.

Старый анекдот на новый лад. Наполеон, Юлий Цезарь и Александр Македонский смотрят военные репортажи по телеканалу CNN. Юлий Цезарь говорит: - Если бы у меня были американские танки, Римская империя простиралась бы от Мадрида до Китая. На что Александр Македонский замечает: - Если бы у меня был американский флот, я бы завоевал весь мир. Наполеон посмотрел на них, покачал головой и пробормотал: - Если бы у меня был телеканал CNN, никто бы до сих пор не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоу.

Упал ежик в яму и говорит - "До вечера не выберусь - за лестницей пойду"

гибэдэдэшник останавливает водителя. - давай 100 рублей! - с какой стати? - видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник". - еще чего! гибэдэдэшник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т. д. Водила: - Ну ладно, держи, - и дает гибэдэдэшнику сто рублей. - нет, теперь читай ДПС наоборот - "скупой платит дважды"! энди ларкин

- Э, Гоги пачэму на вайну опоздал? - Э Вано, да мытся пришлось. - Это зачэм? - Да я утром встал, форму новую натовскую одэл, патронташ прицепыл, нож командас на пояс, крутой рация в карман, гранаты по поясу развесыл, пыстолет в кабура, м 16 на плечо - стал виходить- себя в зеркало увидэл- эээ такой страшный стою- слюшай- обосрался ведь...

Мужик утром просыпается, правую руку вытащил из-под одеяла, пощупал постель справа - нет никого. Левую руку вытащил, слева пощупал постель - нет никого. Одеяло приподнимает, смотрит туда и говорит: Ну чего стоим? Кого ждем?

Звонок деректору зоопарка: - Здраствуйте вы говарящию лошать заказывали? - НЕТ! Бросает трупку. Опять звонок: здраствуйте вы заказывали говорящию лошать?! - ХВАТИТ БАЛОВАТСЯ!!! сново брасает трупку. Третий звонок: - але здраствуйте вы заказывали говарящию лошать?!! - нет-нет!!! сколько можно говарить! - ПОСЛУШАЙ НЕ БРОСАЙ ТРУПКУ ДУМАЕШ ЛЕГКО КАПЫТАМ НОМЕР НАБИРАТЬ!

На заседании НАТО: Посол Грузии: - “Саакашвили заявил, что президент России Д. Медведев предвзято относится к Грузии, мало того в нашем последнем телефонном разговоре делал мне лично грязные намеки сексуального характера. Чуркин: - “Никаких намеков не было. Вот передо мной распечатка телефонного разговора. Саакашвили: “Здравствуйте, господин президент”. Медведев: “Да пошел ты нах*й”.

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "О#уевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не е#ет?"

Интервью с домохозяйкой по CNN: - А теперь расскажите нам про вашу семью. - Я очень счастливая, у меня 4 сына и замечательный муж. - Прекрасно! А где ваши дети сейчас? - Мой старший сын Смит сейчас в Косово, я очень рада за него. - А где ваши другие сыновья? - Мой сын Билл сейчас в Ираке, Джон в Афганистане, а младший, Стив, на пути в Иран. - Это великолепно! А чем занимает ваш муж? - О, мой муж очень занят, он постоянно в коммандировках по разным странам, много встречатся с разными людьми и объясняет огромную опасность которая идет от России.

-С кем граничит Россия? - С кем хочет, с тем и граничит.

Хуже холодного душа зимой может быть только горячая женщина летом.

Только женщина может сначала рассказать тебе сколько раз в жизни и каким способом она занималась сексом, а потом удивляться, что ты не поцеловал ее при расставании.

Смотришь на фотографию какого-нибудь орущего политика и думаешь, почему ему никто не сказал: "Закрой рот, птичка залетит". http://portretnik.ru

Хуй победим! – С таким оптимистическим прогнозом выступил Виталий Мутко, заявив, что нашей бадминтонистке по силам справиться в финале с этой знаменитой китаянкой. (с) kozak.su

Понятно, почему распространен гомосексуализм на Юге... Когда кругом - усатые женщины...

Тяжко достаются гребцам медали На этом гребаном олимпийском канале. Василь Лукаш

Никогда не мог понять, почему только наши соотечественники заграницей в отелях, вызывая лифт, нажимают сразу на обе кнопки "UP" и "DOWN". При этом ехать собираются, конечно, только в одном направлении. Тут не выдержал и спросил. Ответ поразил своей простотой. Оказывается кнопку "DOWN" они нажимают, чтобы лифт с верхнего этажа приехал к ним!!! Ну а потом когда лифт опустится, тут то и пригодиться кнопочка "UP"!!!

Капитан уехал в Петербург, а приехал в Ленинград, а если бы дороги в России были получше Аврора уплыл бы вовремя...

Если вы считаете, что ваш автомобиль чересчур трещит - купите оригинальный, дорогой глушитель. Если вам кажется, что ваш автомобиль трещит недостаточно - купите спортивный, прямоточный.

-Почему Ющенко до сих пор летает на совке Ил-62 образца 1977 года? - Хохлацкое упрямство.