Отпуск закончен, по этому поводу анекдотики…

- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному.

- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка. - Объясни яснее. - Их тянет к женщинам с большой грудью.

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.

Встречаются соседки на лестничной клетке. Одна: - Знаешь, а Зинка, по-моему, врушка. Зашла к ней, попросила тазик или ведро, на час, а она говорит: занято у меня все! - Да не врет она, она уже неделю сантехника дождаться не может, у нее унитаз засорился.

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

Бывшие двоечники отсутствуют на одноклассниках. Потому, что регистрироваться не умеют. Бывшие прогульщики - появляются редко, потому, что прогуливают.

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут. Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен, заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин, должна же эта фигня разгоняться".

Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?

Коган Когану глаз не выклюет.

Два рыбака приехали на рыбалку. По обычаю развели костер, накачали лодку, выпили. Утро. Просыпается один рыбак, и видит: сети по всему берегу раскиданы. Возмущатся, толкает второго, говорит: "... ты чего сети раскидал по всему берегу, надо же в воду было...". Другой рыбак просыпается, в недоумении отвечает: "... так где ты греб, там я и кидал."

Письмо Деду Морозу от девятилетнего Саши: - Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне пожалуйста ящик полусладкого!

Кастрированный бык- это бык, который не несет яйца.

По мотивам старого советского анекдота. После очередного антироссийского выступления Кондолизы Райс, министр иностранных дел РФ Сергей Лавров попросил своих помошников подготовить достойный ответ американцам. На следующий день, просмотрев текст заявления, Лавров заметил: - Так ребята, в целом все хорошо, только вот "на х.. й" надо писать раздельно, а "черножопая обезьяна" пишем с большой буквы. Она ведь, как-никак, госсекретарь США.

Ученый совет. Молодой биолог защищает диссертацию, излагает суть эксперимента: Самца гориллы три дня не кормили и не давали секса, после этого ему предлагали на выбор еду и самку. В ста случаях из ста самец выбрал еду. Таким образом, у высших приматов пищевой инстинкт преобладает над сексуальным! Зал рукоплещет! С заднего ряда поднимается старенький профессор: - Молодой человек, а самочку вы менять не пробовали? (анекдот бородатый, но поиском не нашел)

- Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина-говядина.

- Дедушка Мороз, выходи!- кричали пританцовывая дети около туалета.

СТАРАЯ СКАЗКА НА НОВЫЙ ЛАД Жили-были старик со старухой и была у них курочка Ряба. И занималась курочка каратэ. Подходит дед к курочке как-то во время тренировки и говорит: - Слушай, Ряба! Кончай ты свой балет! Снеси мне лучше яичко, да не простое, а золотое! Курочка снесла ему... оба.

Миссис Кларк, у вас прекрастные дети! О, да! Старший Майкл сейчас в Ираке, средний Ричард в Афганистане, младший Джордж в Грузии! Миссис Кларк, а где ваш муж Шон? А, Шон? Он сейчас ездит по миру с курсом лекций "Вмешательство России во внутренние дела независимых государств"

- У меня украли пасспорт! - В миллиции был? - Был! - Не они ли украли?

Странно, XXX - олимпиада, и не в Германии!

МОК обнаружил в китайской команде олимпийских чемпионок по гимнастике, которым не хватило чуть ли не по полгода до положенного 16-летнего возраста. Китайцы объяснили, что по какой там древней традиции у них возраст отсчитывается не от дня рождения, а от момента зачатия. И в такой день они не пьют, чтобы не прозевать этот важный момент.

Растопырь это не глагол, а летучая мышь-растаман ( с bash.org.ru), а нетопырь - молодой, неопытный админ :)))

Газеты сообщают: "Ученые из Северной Кореи разработали новый вид лапши, способной надолго притуплять чувство голода". Секрет, оказывается в том, что с помощью запатентованной ими добавки у человека отшибает память и он надолго забывает про еду.

Вовочка спрашивает у папы - Пап! А почему у меня день рожденье не выподает на пятницу 13? Отец ему отвечает. - Идиот! Утебя день рожденье 23 февраля!!!

Басков наконецто запел мужским голосом!!!!!!!!!!!!!!

– Как вы распределяете свой рабочий день? – Как все, ничего особенного... Два часа тружусь на себя... Еще два часа – служу родному народу... А еще четыре часа – не служу имперской России!

Житло-Буд потихоньку превращяется в Быдло-Жлоб...

Только русский миллиардер Владислав Доронин выиграл конкурс караоке на песню БандЭрос - Наоми Я Бы Кэмпбел. Все остальные просто не догнали.

Армянское Радио: - Оговорочка, извэнитэ, - Барак Хуссейн Обама выбрал cебе в пару не БинЛадена, а BIDEN’a (Байдена).