Анекдотики сентября!

- Человек без интернета - зверь! - Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!

- У меня для вас две новости. - Давай с хорошей. - Элвис жив. - Какая же тогда плохая? - Лучше вам его не видеть.

Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему желали: "прожить тебе, Дунканчик, сто лет"...

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на подарок.

Иваныч без водки не включается!

Человек на ступенях эволюции стоит выше волка, однако, когда волк попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и убегает, а человек ничего не делает, а только матерится.

В Новом Орлеане введен комендантский час. Таким способом мэр города планирует отогнать тайфун обратно в море.

В Швейцарию со своими деньгами не ездят.

Карлсон все-таки вернулся и женился на уже не злой домопровительнице фреккен Бок. И она родила ему пять вентиляторов и один кондиционер.

Спрашивают у Русского, Армянина и Грузина - Кто сколько арбузов может унести за раз. Рууский подумал, подумал и говорит - Два арбуза подмышки. Грузин подумал, подумал и говрит - 3 арбуза - Два подмышки один на шишку. Армянин ухмыльнулся и говорит - 5 арбузов. Все удивляются. А как так возможно?. А вот так - Два арбуза подмышки и грузина с его тремя арбузами на шишку.

Мент останавливает тачку:-Нарушаем, гражданин, как Вас там? смотрит документы-Иванов. Водила(В)-Я ничего не нарушал!!! М: -Ну эту хуйню ты туристам рассказывай, не нарушал он, где сандопуск, где талон, лысый как у бабы жопа, вон передний твой баллон. В: -Эта, начальник, давай договоримся!!! М: -100 российских тугриков. В: -Эээ, че так дорого, давай 50 и я поехал... М:-100-ка, не меньше или пишем протокол. В:-Хуй с тобой, пиши Мент пишет протокол и ставит цифру 200 руб. Водила в ахуе: ЭЭЭ, ты че, чего это 200? М: Читай че у меня на значке написано!!! В: Ну, ДПС!!! М:-Это аббревиатура, а расшифровывается она "Дай постовому сотню!!!" а теперь прочти задом наперед!!! В: Ну, ПСД М: Это значит"СКУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ!!!"
угри
мужик садится к таксисту в машину и едут они едут и вдруг мужик говорит -эй таксист у тебя колесо стучит - что - я говорю у тебя колесо стучит - чего - у тебя колесо стучит - говори погромче у меня колесо стучит

колобок повесился

Из происшествий. Вчера из военного самолета на густо населенный городской район случайно выпала атомная бомба китайского производства. Жертв и разрушений нет.

БАБАААХХХХХ! Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...

В школе урок естествознания. Учительница задает вопрос: - Дети, чем власть сейчас отличается от советской? Класс молчит. Руку поднимает Вовочка: - Советская власть боролась с богатыми и была бедной, а сейчас власть борется с бедными и очень богатая ... - Вовочка, но почему ... - "Перестройка" была!

"... вдруг заметил, что нет руля..." (Остальная N 1 от 1.09) В свое время в Польше ходил анекдот: - У кого самая длинная машина? - У Гомулки (генсек польских коммунистов): кузов в Польше, а руль в Москве!

Старый спамер решил навсегда забросить свое ремесло и отправить в суд по мылу чистосердечное признание. Но там его не прочитали - приняли за спам.

Приходит первокласник из школы, родители его спрашивают - ну что, как? А он - а чего как? - точно также, с ваших пор ничего не изменилось :)

А чем отличается экспат от гастарбайтера? Да практически тем же, чем гей от обычного пидора.

Два старичка вспоминают боевую молодость. "Помнишь Иванко как все девки на твоей львовщине на тебя -танкиста западали" "Да, Давид, а на тебя на твое тбилищине!" " А как в Чехословакию со свистом на нашем танке, помнишь" "Помню. А как чешек трахали во все дыры помнишь?" "Помню, а как наш командир горячий бакинец ту чешку завалил и в зад ее!" "А этот дурак-кацап, наш Федя-механик все еще за нас краснеет и извиняется!"

Анекдоты высмеивающие НАТО считать смехотворными и неприемлемыми. США

Ураган "Густав" приближается к Америке. Эвакуировано 2 млн человек. Метеорологи предупреждают: на Востоке зарождается новый, суперураган, готовый смести на своем пути всю Америку. Его имя "Дмитрий".