Мои приключения с ДПС

11.03.2009 @ Вжжжжжжик | Автор: .gAv.
Тэги: ,
1 звезда2 звезд3 звезд4 звезд5 звезд (7 голосов, средний: 5,00 из 5)
Загрузка...



img_2247 В стародавние времена, когда я ездил по своим московским личным делам вот на таком автомобиле, распугивая голубей, бабушек и «чайников» ревом прямоточного глушителя, случилась эта дивная история…

Уже не помню какими путями я оказался на отводной дорожке Ленинского проспекта (дорожка-дублер), но мне нестерпимо захотелось на основную, широкую часть Ленинского проспекта. Краткое отступление – как-то так случалось, что в этом автомобиле у меня была привычка - даже в городе, вне соревнований, пользоваться педалью газа, как выключателем света, т.е. «включено-выключено» (мне стыдно за свое поведение, но только совсем немножко). Так вот, выезжаю я на Ленинский проспект в режиме «тапка в пол» и, ревя как стадо весенних гиппопотамов, устремляюсь в сторону области. Через 10 секунд мой полет был прерван бдительным сотрудником ДПС.

Эдакий бодрый толстячок выскочил из-за фуры и начал задорно свистеть своей полосатой палочкой в мою сторону. Признаюсь, струхнул я, скорость была очень похожа на «лишенческую», а глянув на тахометр, струхнул еще больше, пришлось останавливаться, что бы не усугублять.

Подходит ко мне ДПС-ник. И не какой-нибудь там сержант, а целый капитан (Капитан, он же Инспектор), с 4-мя звездами на погонах, бардовым лицом и животом примерно 98-го размера. Очень вежливо дышит на меня махровым перегаром, сочно-водочным, с послевкусием. Представляется (правда невнятно). Глубоко, полной диафрагмой вздыхает и грустно говорит:
- Превысили (пауза), очень сильно превысили (пауза) (грусть в глазах, даже, я бы сказал, вселенская скорбь). Широко оглянулся, поискал кого-то взглядом. Может, искал того кто разделит с ним печаль по поводу моего нарушения административного права? Внимательно, очень добро-добро на меня посмотрел и …
- Пойдемте, посидим у меня в машине.

Прогулял он меня до его патрульной «10-ки», разве что под локоток не поддерживал. Только я примостился на правом переднем сидении, как машина неожиданно сказала: «Фа!» и покачнулась, потом еще: «Фа-Фа!» и опять покачнулась. Это Капитан, разыскивая блокнотик с протоколами, активно ворочался и своим авторитетным пупком 98-го размера давил на пипку руля!

Блокнотик цинично не хотел находиться. Багровость лица и Капитанской шеи к этому моменту превосходила красноту Синьора Помидора в описании Джанни Родари. А постводочный выхлоп от него был таким забористым и создавал такую бражную атмосферу в автомобиле, что я уж было начал беспокоится: «а что же покажет трубочка после того как я в нее подышу?». Тут Капитан еще больше багровеет и делает лицо. Вы бы видели его лицо! С таким лицом, обычно, издают громкий «ПУК» или сидят с запором. Капитан же заревел! Так ревет морской слон во время весеннего гона, да и то только тогда, когда ему на яйца наступит ластами его соперник.
- Сержант! Мать твою! Где протоколы?! Сержант! Оглох! Сержант! Саржаант, мать твою!!!
А сержант в это время стоял на берегу Ленинского проспекта, метрах эдак в 5-ти от патрульного автомобиля прямо по курсу и внимательно следил за денежным потоком ленинского проспекта в окошечко своего спидгана. Капитан, не останавливаясь, продолжал свою призывную песнь ДПС-ного альфа- самца. Пикатность происходящему добавляли боковые окна автомобиля, которые впрочем как и двери, были закрыты.

Я не знаю, где готовят сержантов и капитанов ДПС, но похоже, что сержант услышал, модные нынче, «позитивные сигналы» Капитана. Как это произошло – даже не спрашивайте, но сержант подошел и вручил Капитану блокнот с протоколами. А дальше сержант сходу сыграл главную роль в ремейке «Человека с бульвара Капуцинов». Отдавая капитану блокнотик с протоколами и почувствовав приближение денег мозжечком, сержант умудрился своим спидганом подстрелить большой, черный, старый как дерьмо мамонта крайслер с девушкой за рулем. Девушка в этом крайслере смотрелась как золотая рыбка в нефтецистерне, точнее никак не смотрелась, она просто терялась на фоне крайслерного интерьера и экстерьера. Естественно, все наше внимание было привлечено тем, как девушка на крайслере парковалась между моим киткаром и патрульной машины. Замечу, что расстояние между ними хватило бы для парковки ДВУХ сочлененных Икаруса. Манипуляции крайслера были полны грациозности и вальяжности. В конечном итоге своих парковочных крайслеродвижений, на наших изумленных глазах, под заливистое бибикание Капитана пупком в пипку руля, девушка клюнула своей крайслерской жопкой в патрульную Ладу и замерла. И сразу:
- Вы вчера пили? – вопрос, я бы сказал, даже неуместный в сложившейся ситуации ДТП с участием патрульной машины (сразу скажу, на это ДТП ни один из инспекторов так, в последствии и при мне, внимания не обратил). Я от неожиданности и сюрреалистичности происходящего даже замешкался с ответом, чем сразу вызвал подозрительный взгляд инспектора.
- А я пил, - практически без паузы, пожаловался Капитан, - а тут эта … пи-пи-пи … ездить не умеет, все жопу свою подставляет, а нах мне ее жопа, мне реанимационное нужно! Есть?!
- Есть!, - быстро отвечаю я
- Пиво?!
- Лучше! ТАН!!! Принести?
- Если можно, - это было произнесено таким «умирающим» голосом, который разжалобил бы любую старую девственницу со стажем от 60-ти лет.
Я сходил за Таном (ни разу не реклама, но похмельный синдром снимает чуть хуже чем пиво, но лучше чем кефир), и передал бутылку Капитану. Им делается маленький, эдакий элегантный, я бы даже сказал, дегустационный глоточек
- Можно весь? – во взгляде мольба Карлсона перед банкой вишневого варенья. Нет! Карлсон рыдает в подушку
- Можно, - и тут свершилось невозможное, ЛИТРОВАЯ бутылка была жадно высосана, как мне показалось, в два глотка.

Инспектор благородно рыгнул в ладошку и начал источать! Он источал блаженство, просто неземное такое блаженство, такое блаженство можно увидеть только у гимназиста который вышел от своей первой проститутки. Блаженная пауза затягивалась.
- Вы нарушили, сильно нарушили!, - в голосе инспектора укор и горечь, - это большой штраф, 300 рублей!
Я всем своим видом выражаю раскаивание и согласие с карой, но наличных денег не предлагаю.
- Вот если бы Вы нарушили скоростной режим (ипатьтулюсю, он лезет в табличку штрафов, потому что с такими статьями и суммами они не знакомы!) на 20 кмч, то это всего 100 руб! – а в голосе то восторг от найденного решения или от удачного поиска.

Инспектор начал заполнять протокол. Делал он это споро, проявляя чудеса скорописи и излучая энтузиазм. Попутно он менял свою окраску с бардовой на нежно розовую. Капитана на глазах отпускало. И уже через каких-то 15-20 минут я получил под роспись Протокол на 100 рублей за превышение скорости на 19 кмч! Для меня было произнесено напутственное слово о вреде нарушения ПДД в административной, местами уголовной и финансовой частях. И мы, пожелав друг другу доброго здравия, через каких-то 1.5 часа от начала общения, расстались сущими друзьями. Каждый оставил что-то себе память о приятном собеседнике. У Капитана осталась пустая бутылка из под Тана, у меня – заполненный протокол об административном правонарушении и неистребимое желание заплатить 100 рублей государству.

Прошло полдня! Впечатления улеглись, воспоминания о 100 рублевом штрафе и чувство долга оплаты примостились в глубине души, свернулись там калачиком и счастливым образом заснули. Я был в самом радужном настроении, ведь только что с сухим счетом выиграл подряд второй «светофорный бой» и спокойно (точно меньше 120 кмч) ехал в голове канала по Мичуринскому проспекту в сторону Солнцева, ревниво наблюдая в зеркало заднего вида - не догоняет ли меня кто из «тошнотов», которые «панаакууупаааалиииии машин, а ездить не умеют». И тут я уперся на всех своих 120 кмч в квадригу «дрочеров», передвигавшихся чуть быстрее беременной тройней улитки. В правом ряду степенно ехал рейсовый Икарус. В среднем, на полкорпуса впереди Икаруса, кто, вы бы думали? Правильно! ГАЗ-24, она же «Волга», она же «баржа», ее скорость была равна скорости Икаруса и не превышала 35 кмч (а где вы видели Волгу, которая едет?). Сзади Волги ехал ментовской автомобиль. Слева от Волги, т.е. в левом ряду, обмирая от ужаса и гордясь собственной смелости, МЕНТОВ обгонял сарайчик, нет, ведерко под модельным номером – ВАЗ-2104. Скорость сарайчика была соответствующая моменту. Он гордился своим мужеством! Как же - позволил себе обогнать ментов. Но сделал это очень тактично, что бы не обидеть тонкую ранимую ментовскую душу. Тактичность сарайчика мной оценивалась как 37кмч.

Я метался сзади этой квадриги, как в попу ужаленный! Из крайнего правого, в крайний левый ряд и обратно. Я неистрибимо хотел обогнать это построение римской военно-конной-инженерной-хз-какой мысли. Но шансов у меня не было. Квадрига была степенна и монолитна. Ни одной возможности просочиться, протиснуться, клизмой влезть между ними. Сзади уже догоняли проигравшие светофорный бой. Позор на голову спортивного автомобиля был неменуем. У меня даже появилась крамольная мысль, а не обогнать ли все это безобразие по встречной полосе движения? Но почти уперевшись в бампер сарайчика, увидел, что принимаемая мной за ментовскую, машина вовсе оказалась ДПСовой. Встречка отпадала (да, я убоялся неминуемой кары рублем, со стороны продавцов полосатых свистков). Поверьте, нервы мои были на пределе! Иначе, я бы не забыл, что хороший пилот не говорит «фа-фа» фарами и гудком, а просто обгоняет, мешающего его полету, «тошнота». Но я все же исполнил светопредставление со звуковым сопровождением для одинокого в сарайчике! Фиг! Он даже не пошевелился в кресле и стойко держал свои 37 кмч. Упс! Мое сердце обмерло - заговорил ДПС-овый матюгальник. «Все, пипец! Опять полтора часа приятного общения», - подумал я.

- ВАЗ-2104! ВАЗ-2104! Государственный номер «у ХХ-ХХ мм 77»! Примите вправо! ВАЗ-2104! Примите вправо! Уступите дорогу спортивному автомобилю! (пауза) Гражданин торопится в сберкассу…
Сарайчик как ветром сдуло в средний ряд. Я включаю бензопитание своего тазика в режим вкл и срываюсь с места аж с визгом покрышек (ну не с места, а с 37 кмч, и покрышки только повизгивали), но срываюсь. Обгоняю поредевшую квадригу и вижу в боковом окне ДПС-автомобиля, радостное лицо Капитана-выпившего-в-два-глотка-литр-Тана.
Капитан напутственно махал мне рукой.

(с) pikee-vest

google.com bobrdobr.ru del.icio.us technorati.com linkstore.ru news2.ru rumarkz.ru memori.ru moemesto.ru


Другие статьи на эту тему:


Комментарий by Wrecks
2009-03-12 13:16:46

Зачотная история Леха!
Намек понятен, с собой имей ТАНА литр и проблем с ДПСниками не будет :)

 
Имя (required)
E-mail (обязательно - не публикуется)
Ваш сайт
Your Comment (smaller size | larger size)
You may use <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> in your comment.

Для отправки комментария поставьте галочку.



36 запрос(а,ов). 4,043 секунд(ы).