Анекдоты за 09.08.2007

Пятачок открыл собственную газету и решил взять первое интервью у Винни- Пуха.
Подошел к нему с магнитофоном, микрофоном (ну там все дела...) и говорит:
- Винни дай мне интервью. Я газету открыл, надо, чтобы ее заметили и раскупали.
- Ну ты, свинья, и даешь! Кому же будет интересно про меня читать? Меня же все
знают. Ты лучше сходи в лес и возьми интервью у снежного человека.
Пятачок тему смекнул и в лес побежал... День его нет, два... На третий день Винни
заволновался и пошел его искать. Через некоторое время находит и видит, что
у Пятачка рот порван, попа порвана и вообще он ничего сказать не может. Тогда
Винни включает магнитофон, а там запись:
- Здрасти! это вы снежный человек?
- Я. Гинкго билоба
- А можно взять у вас интервью?
- Бери.
- Но это же не интервью...
- Б-Е-Р-И!!!!!!!!!

- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение? - Ой, я боюсь. - Но почему? - А вдруг она согласится?

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.

- Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам.

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...” - Это она от зависти.

Лежат двое супругов в постели. - Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна? - Нет, дорогой, а почему ты так решил? - Я просто скоро с нее свалюсь! - Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов. Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.

Вбегает в казарму генерал и кричит: - Представляете у меня жена тройню родила!!! А солдаты: - Рады стараться товарищ генерал!!!

Вопрос: Что такое глобализация? Ответ: Смерть Принцессы Дианы. Почему? Английская принцесса, с египетским боифрендом на немецком атомобиле с датским мотором разбивается во Французком туннеле. Их вез водитель из Бельгии, напившимся шотландским виски. За ними гнались Итальянские папараци на японских мотоциклах. Ее лечил американский доктор, бразильскими лекарствами. Это было написано Русским на компьютере собранном бангладешскими рабочими на фабрике в Сингапуре из Таиваньских чипов с Кореиским монитором, перевезенном Индийскими дальнобойщиками в Индонезийский порт, погруженном на шведский сухогруз, расгруженном в Италии мексиканскими нелегалами... доставленном мне Финским дистребьютером. Это мои друзья - ГЛОБАЛИЗАЦИЯ!!!!

Попали немец, англичанин и русский в плен к туземцам. Ну, как полагается, связали их, привели к вождю и стали допрашивать. Н: - Я Хельмут из Гамбурга, приехал вам больницы строить А: Я Джон из Ливерпуля, приехал вам мосты возводить Р: А я Паша из Мытищ, приехал к вам дороги мостить Вождь выслушал их и приказал немца и англичанина казнить, на костре зажарить и устроить пир для всего племени. А русского рядом с собой посадил, на почетное место. Вот идет пир, русский сидит еле живой. Наконец набрался смелости, наклоняется к какому-то туземца и спрашивает: - А почему меня вместе со всеми не съели? - У вождя сын в Мытищах в техникуме учился!

Урок патриотизма в эстонской школе. Учительница: - Томас! Что ты можешь сказать про наш флаг? - На нашем флаге есть черный цвет. Это цвет нашей земли, по которой ходят русские и которых мы будем в нашей земле хоронить! - Молодец, Томас! Урмас! А ты что скажешь про наш флаг? - На нашем флаге есть синий цвет - это цвет нашего моря, в котором плавают русские корабли и которых мы будем в нашем море топить! - Молодец, Урмас!!! Вовочка! А ты что нам расскажешь про наш флаг? - На Вашем флаге есть еще белый цвет. Это цвет снегов Колымы, где будут жить Томас и Урмас.

Скачут по полю 3 богатыря: Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец. На встречу им татаро-монгольское иго пару миллионов человек. Окружили их, Хан выходит и говорит, мол, меряем размеры ваших достоинств, если в сумме метр или больше, расходимся краями, если меньше будете сосать у всего ига. Алеша Попович достает - 52 сантиметра, все офигели, Добрыня достает - 46 см. , все в шоке, Илюша вынимает - 2 см. все посмеялись, но метр есть поехали дальше. Скачут богатыри, а Алеша и говорит: - Да если бы у меня в тот момент встал, вам бы и доставать не пришлось, метра 1,5 был бы. Добрыня: - А если бы у меня встал, тоже больше метра сразу. А Илюша им говорит: - Вы пацаны не пиз..те, если бы у меня не встал, сосали бы до сих пор у всего ига

Студ. общежитие... Раннее утро понедельника... С жестокого будуна просыпается студент. Вокруг невообразимый бардак. Пустые бутылки, бычки, вещи и остатки вчерашнего застолья разбросаны по всей комнате. Он еле пересталяя ноги подходит к окну. За окном все тот же, уже месяц моросящий, холодный осенний дождь. Под окном все те же переполненные мусорные баки. За ними открыва- ется прекрасная панорама унылых, серых бараков, непригодных для проживания, но в которых почему-то живут какие то люди. Он открывает настежь окно и прывично, как каждое утро, кричит: - -Доброе утро, город!!! И в ответ так же привыно отдается эхо. . . - -Мать... мать... мать... мать...

ЛЕНЬ, ЛЕНЬ... Могу, конечно, написать свою "Войну и мир". Но лень проклятая, лень... Да такая, что не только свою писать, а даже переписать хоть разок у Толстого – тоже лень.

Юлия Тимошенко посетила Российскую баню, где встретилась с членами правительства!))))))))))))

Эстонец послал черепаху за пивом. Глазом не успел моргнуть, а она тут как тут.

Сослогательное наклонение Если бы не Сталин, Европа разговаривала бы по-немецки. Если бы не Черчиль - по русски. Если бы не дыхание Ледовитого океана - по-арабски. Питер Розенблат

Поступает десантник в медецинский институт. Первый экзамен анатомия, приходит он в парадной форме весь начищенный, наглаженный, вытаскивает билет, там вопрос: Строение женского полового органа. Сел он за парту, посидел немножко встает и говорит: Досрочный ответ. Его приглашает пожилой профессор подойти к кафедре. Выходит десантник строевым шагом, вытягивается и начинает вещать: Докладываю, женские половые органы, так же как автомат калашникова состоят из пяти частей: - вталкиватель - выталкиватель - две половые губы и верхний волосяной покров... ОТВЕТ ЗАКОНЧИЛ! Профессор удивленно хлопая глазами говорит, что вобщем- то все правильно, но что бы окончательно удостовериться в знаниях нужно ответить на дополнительный вопрос: Зачем нужно утолщение на конце члена мужчины? Десантник снова вытягивается и отвечае: ДОКЛАДЫВАЮ, утолщение на конце члена мужчины, так же как и на рукоятке саперной лопатке необходимо для того, что бы во время работы рука не соскакивала! ОТВЕТ ЗАКОНЧИЛ! )))

К сожалению, среди карт Подмосковья нет самой нужной: карты скоплений комаров.

Как правило, ничтожеством мы называем тех, кто платит нам ничтожные деньги.

Предупреждения в палате Канатчиковой Дачи: "Выходя из себя, не защелкните случайно дверь! Возвращаясь в себя, ведите себя прилично, как в гостях."

Вечерело. Пятница брел к хижине, одетый в сексуально кружевное белье, чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо велел ему так одеться, то он хочет его съесть. Как же он ошибался.

Я вот астрологией увлекаюсь! Лежу как-то на диване, созвездия изучаю. Тут пришла жена и все испортила! Сняла с головы дуршлак и выключила свет!