Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами. - Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга. - Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека. - Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Два приятеля встречаются: - Я слышал ты опять женился? - Да, на Таньке. - Почему? Это же сестра твоей первой жены! - К этой теще я уже привык.

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему: что-то штаты у вас раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди. На что министр отвечает: да у нас и так только нелюди работают. Некого сокращать.

Президент нынче пошел мелкий, но его много

Спонсор анекдотиков:

КиноГазета - это фильмы, сериалы, комедии, актеры, новости российского и зарубежного кино...

Далее »

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься?

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.

Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос...

"И поет плохо, и варится долго", - ворчал повар, помешивая павлиний суп.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости...

Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.

Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

Если ты бесконечно рад, то это значит - ненадолго...

Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями.

У нас чуть что, так опять - ничего хорошего!

Чтобы обеспечить себе достойную старость, мало добросовестно трудиться: надо еще до этой старости дожить.

Наслаждение райским быть не может... Мертвые ничего не чувствуют.

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей:

Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.