Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе.

Викторина на МУЗТВ:
– Вопрос: первая буква алфавита. Ответ на букву А.
Диеты
В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаем!

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!".

Идёт экзамен по физике.
Профессор вызывает первого студента.
И задаёт вопрос:
– Что быстрее: скорость света или скорость звука?
Студент:
– Скорость света.
– А почему? Обоснуйте свой ответ.
– Ну, когда я радио включаю, сначала лампочка загорается,
а потом звук появляется.
–Два. Придёте на пересдачу. Далее »

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября. - Как тебе понравилось в школе? - спросила мама. - Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

Чебурашка - это маленький мишка, которого дети неудачно поздравили с днем рождения, когда слишком сильно потянули за уши...

Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, Международная ассоциации легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию Елены Исинбаевой, в случае ее победы на Олимпиаде. В анализах, взятых у ее шеста 3 года назад, обнаружены признаки употребления шестом допинга.

Большой путь прошла Америка - от хижины дяди Тома до барака Обамы. Данкин.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

В России есть: 1. Царь-Пушка - которая не стреляет. 2. Царь-Колокол - который не звонит. 3. Царь-Президент - который не правит...

Майкрософт подсуетился и вот уже в синонимах к слову "трахать" появилось слово "кошмарить".

Самый большой в мире разрыв продолжительности жизни между мужчинами и женщинами, составляющий 13 лет, зафиксирован именно в России. В связи с этим, уже с 2009г. начнется реализация программ, направленных на широкую пропаганду табачных изделий и алкогольных напитков среди женщин.

дожили... нищета... в доме ни капли водки нет... щас открыл холодильник, а водки нет... стоит самбука, мартини, виски, текила... А ВОДКИ НЕТ!!!

МТС, Билайн, Мегафон - операторы телефонного доения!

Спонсор анекдотиков:

Anna Maria Jopek, Album: Farat - Wydanie Specjalne : Alanna maria jopek farat

Далее »

Олимпийцы подарили Президенту Медведеву Чебурашку. Однако, никак не ожидал от спортсменов столь изощренной иронии: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной..."
Полная реабилитация
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

- Ты знаешь потомков Чингисхана? - Нет, но знаю потомка его коня! - Кто? - Ксюша Собчак!

Парикмахерская: - Держите голову ровнее. Что она у вас падает? - Мысли тяжелые....

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

После матча Вшинник-Тырик судью обвинили, что он был пьян. Так он же русский и в такой игре без пузыря не разобраться...

Приучил кота к туалету. Теперь он там спит.

В магазине: - У вас фильтры есть! - Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки? - Грубой! - На, подавись, собака!

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание...

Разница между талантом и не талантом настолько мала, что не таланты этого не замечают.

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, -смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.

Армян пришел на рынок продавать апельсины Поставил ценник 10 р. за 1 кг. Тут подходит Бабка и спрашивает по чем апельсины Армян говорит 10 рублей И вдруг Армяну прижало поссать И Бабка стала сбивать цену а за восемь рублей отдашь Армян не может в туалет хочется и говорит хорошо Бабка говорит, а за шесть отдашь Армян хорошо бери, но только быстрей Бабка а за пять отдашь Армян стоит уже не может ссать сильно хочется И отвичает знаете сказал за дэсять значит за дэсять.

Спонсор анекдотиков: Сборная России на XXIX Олимпийских играх в Пекине

Далее »

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Происшествия Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".

Новости высоких технологий Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата. К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.

Мюллер: - Штирлиц, вы английский шпион! - А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц. - Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и гастрита. "Макдоналдс"! пятнадцать лет вместе!

Хватит ругать Америку! Континент ни в чем не виноват.

В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка: - Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть готовыми, пришлет нам вазелин... Дед, это как? че ж будет-то?... - Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин!

Слышит дед кап кап, пошел и не вернулся, слышит бабушка кап кап пошла и не вернулась, слышет папа кап кап пошел и не вернулся, слышет мама кап кап пошла и не вернулась, проснулась дочка а они все водопровод чинят!

Зураб Церетели поставит в Москве статую "Писающий мальчик" 100 метровая статуя ссыт из пожарного гидранта и, вдобавок, поворачивается по ветру.

Мужчина летит в самоете, мимо него проходит стюардэсса, он ее спрашивает: - Девушка, а что обозначает ТУ 154 2Б? - ТУ - конструктор Туполев, 150 мест в салоне, 4 человека экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой.

Спонсоры анекдотиков:

Legal mp3 download music && All music star for download

Далее »

ИПОТЕКА: - Вот и квартира! - подумал кролик. - Вот и пообедал! - подумал удав.

- Рабинович, у вас поесть не найдется? - Не ем...

- Вы слышали о теории вероятностей? - Возможно!

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? - Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

Во время занятия сексом - диалог.
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Люблю!
Она: - А шубу купишь?
Он: - Куплю!!!
Она: - А машину купишь?
Он: - Куплю!!!!!
Он кончает и произносит в изнеможении:
- А зачем нам столько вещей?

Далее »