Архив рубрики «Анекдотики от Врексика»

Анекдотики сентября!

02.09.2008 22:35 @ Анекдотики от Врексика | Автор: Wrecks
Тэги:
1 звезда2 звезд3 звезд4 звезд5 звезд (3 голосов, средний: 5,00 из 5)
Загрузка...

 

- Человек без интернета - зверь! - Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!

- У меня для вас две новости. - Давай с хорошей. - Элвис жив. - Какая же тогда плохая? - Лучше вам его не видеть.

Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему желали: "прожить тебе, Дунканчик, сто лет"...

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на подарок.

Иваныч без водки не включается!

Человек на ступенях эволюции стоит выше волка, однако, когда волк попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и убегает, а человек ничего не делает, а только матерится.

В Новом Орлеане введен комендантский час. Таким способом мэр города планирует отогнать тайфун обратно в море.

В Швейцарию со своими деньгами не ездят.

Карлсон все-таки вернулся и женился на уже не злой домопровительнице фреккен Бок. И она родила ему пять вентиляторов и один кондиционер.

Спрашивают у Русского, Армянина и Грузина - Кто сколько арбузов может унести за раз. Рууский подумал, подумал и говорит - Два арбуза подмышки. Грузин подумал, подумал и говрит - 3 арбуза - Два подмышки один на шишку. Армянин ухмыльнулся и говорит - 5 арбузов. Все удивляются. А как так возможно?. А вот так - Два арбуза подмышки и грузина с его тремя арбузами на шишку.

Далее »

Отпуск закончен, по этому поводу анекдотики…

25.08.2008 23:12 @ Анекдотики от Врексика | Автор: Wrecks
Тэги: ,
1 звезда2 звезд3 звезд4 звезд5 звезд (4 голосов, средний: 4,00 из 5)
Загрузка...

- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному.

- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка. - Объясни яснее. - Их тянет к женщинам с большой грудью.

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.

Встречаются соседки на лестничной клетке. Одна: - Знаешь, а Зинка, по-моему, врушка. Зашла к ней, попросила тазик или ведро, на час, а она говорит: занято у меня все! - Да не врет она, она уже неделю сантехника дождаться не может, у нее унитаз засорился.

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

Бывшие двоечники отсутствуют на одноклассниках. Потому, что регистрироваться не умеют. Бывшие прогульщики - появляются редко, потому, что прогуливают.

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут. Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен, заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин, должна же эта фигня разгоняться".

Далее »

Анекдотики… прямо из Греции…

20.08.2008 18:15 @ Анекдотики от Врексика | Автор: Wrecks
Тэги:
1 звезда2 звезд3 звезд4 звезд5 звезд (3 голосов, средний: 5,00 из 5)
Загрузка...

- У вас бывают боли нервного происхождения? - Еще как. Иногда даже и синяки. - ??? - Муж у меня очень нервный.

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной самооценкой. Петрушка

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился: - Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы? На что Алехин ответил: - Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он ее прятал от жены.

- Девушка, вы выходите? - Нет. - Зря! Хорошая остановка!

Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины: 7.00 Метание будильника. Квалификация. 7.15 Метание второго будильника. Финал. 7.20 Водное многоборье. 7.30 Бег на 800 м с собакой. 7.40 Настольная овсянка. 7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м. 8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях. 9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация. 12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка - сборная окрошка. 12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал. 15.00. Перекур. 25 метров от здания. 17.00 Прыжки на стуле. 18.00 Литрбол. Женщины. 22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает). 23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная." Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

Незваные гости бывают трех видов: спамеры, хакеры и трояны. Спамеры приходят, чтобы грузить вас проблемами и решать их за ваш счет. Хакеры приходят, чтобы без вашего ведома разгрузить ваши счета. А трояны приходят, чтобы просто у вас поселиться.

Старый анекдот на новый лад. Наполеон, Юлий Цезарь и Александр Македонский смотрят военные репортажи по телеканалу CNN. Юлий Цезарь говорит: - Если бы у меня были американские танки, Римская империя простиралась бы от Мадрида до Китая. На что Александр Македонский замечает: - Если бы у меня был американский флот, я бы завоевал весь мир. Наполеон посмотрел на них, покачал головой и пробормотал: - Если бы у меня был телеканал CNN, никто бы до сих пор не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоу.

Упал ежик в яму и говорит - "До вечера не выберусь - за лестницей пойду"

гибэдэдэшник останавливает водителя. - давай 100 рублей! - с какой стати? - видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник". - еще чего! гибэдэдэшник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т. д. Водила: - Ну ладно, держи, - и дает гибэдэдэшнику сто рублей. - нет, теперь читай ДПС наоборот - "скупой платит дважды"! энди ларкин

- Э, Гоги пачэму на вайну опоздал? - Э Вано, да мытся пришлось. - Это зачэм? - Да я утром встал, форму новую натовскую одэл, патронташ прицепыл, нож командас на пояс, крутой рация в карман, гранаты по поясу развесыл, пыстолет в кабура, м 16 на плечо - стал виходить- себя в зеркало увидэл- эээ такой страшный стою- слюшай- обосрался ведь...

Далее »

Анекдотики в субботу

16.08.2008 11:41 @ Анекдотики от Врексика | Автор: Hangover
Тэги:
1 звезда2 звезд3 звезд4 звезд5 звезд (3 голосов, средний: 5,00 из 5)
Загрузка...

Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе.

Викторина на МУЗТВ:
– Вопрос: первая буква алфавита. Ответ на букву А.
Диеты
В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаем!

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!".

Идёт экзамен по физике.
Профессор вызывает первого студента.
И задаёт вопрос:
– Что быстрее: скорость света или скорость звука?
Студент:
– Скорость света.
– А почему? Обоснуйте свой ответ.
– Ну, когда я радио включаю, сначала лампочка загорается,
а потом звук появляется.
–Два. Придёте на пересдачу. Далее »

Ночные анекдотики от Врексика

03.08.2008 00:27 @ Анекдотики от Врексика | Автор: Wrecks
Тэги:
1 звезда2 звезд3 звезд4 звезд5 звезд (5 голосов, средний: 4,60 из 5)
Загрузка...

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября. - Как тебе понравилось в школе? - спросила мама. - Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

Чебурашка - это маленький мишка, которого дети неудачно поздравили с днем рождения, когда слишком сильно потянули за уши...

Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, Международная ассоциации легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию Елены Исинбаевой, в случае ее победы на Олимпиаде. В анализах, взятых у ее шеста 3 года назад, обнаружены признаки употребления шестом допинга.

Большой путь прошла Америка - от хижины дяди Тома до барака Обамы. Данкин.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

В России есть: 1. Царь-Пушка - которая не стреляет. 2. Царь-Колокол - который не звонит. 3. Царь-Президент - который не правит...

Майкрософт подсуетился и вот уже в синонимах к слову "трахать" появилось слово "кошмарить".

Самый большой в мире разрыв продолжительности жизни между мужчинами и женщинами, составляющий 13 лет, зафиксирован именно в России. В связи с этим, уже с 2009г. начнется реализация программ, направленных на широкую пропаганду табачных изделий и алкогольных напитков среди женщин.

дожили... нищета... в доме ни капли водки нет... щас открыл холодильник, а водки нет... стоит самбука, мартини, виски, текила... А ВОДКИ НЕТ!!!

МТС, Билайн, Мегафон - операторы телефонного доения!

Спонсор анекдотиков:

Anna Maria Jopek, Album: Farat - Wydanie Specjalne : Alanna maria jopek farat

Далее »



38 запрос(а,ов). 1,200 секунд(ы).