- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. - Хорошо, мамочка. - Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила! - Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

"Че за х*йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков нашей столицы.

- Не пора ли тебе заняться делом сынок? - Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле. - Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты делаешь.

Блондинка подруге: - Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на больших качелях раскачиваюсь, столько народу собирается и даже аплодируют. - А ты развевающуюся мини-юбку не одевай и никого не будет.

Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Далее »

Значит, так установка: обыгрываем англичанин и в гостях и дома, и выходим из группы со второго места. А англичане сосут нашу большую медвежью лапу. Ну, или что там обычно сосут...

Зачем Джордж Буш ведет столько войн? Ликвидирует пробелы в американском образовании. Теперь американцы знают, что есть такие страны как Иран и Ирак. Они даже уже начали догадываться, что это разные страны. Скоро будут знать географию.

Делегацию зарубежных бизнесменов возят по Грузии. - (Гид)Посмотрите направо, завод, продается. Посмотрите налево, водопад, продается. Обратите внимание на девушек у дороги, продаются. Проезжают мимо бигборда с улыбающимся президентом Грузии. - (Г)Наш президент, правда уже продан, покупатель очень доволен. Присутствующие американские инвесторы одобрительно кивают головой. Вскоре один из потенциальных инвесторов задает вопрос: - Извините, я вижу у вас все продается, от придорожных проституток до президента. А у вас есть хоть что-то, что не продается? - Есть, - отвечает гид, - совесть, но она очень дорого стоит.

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает: - Ты на длинную позицию или на короткую?

Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой.

- Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Только дай женщине повод и тут же будешь за него привязан.

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: - Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела..

Происшествия. Вчера Дима Билан, выходя с концерта, подвергся нападению толпы возбужденных поклонниц. Пострадавший отделался легким оргазмом.

В детском садике: - Заур! Ты опять небритый пришел!

Далее »

Вчера заметил: квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные отчеты.

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Клад, талант и собаку следует искать там, где они зарыты.

Если работников сервисных центров спросить: "Почему рабы часто болели и умирали?", то они, не задумываясь, ответят: "Из-за нарушений правил эксплуатации...".

- Как это, уйти по-китайски? - Наделать кучу детей и уйти по-английски.

- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем? - Это смотря чем будешь заниматься!

Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!

- Дорогая, любимая!! Я увезу тебя на край света!!! - А че я там буду делать, когда ты будешь в командировке?!

Вопрос Армянскому радио: - О чем думают слоны, глядя на голого мужчину? Ответ: - Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.
Далее »

12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом! - Постучи по дереву. - Или лучше я стану художником... - Постучи по дереву. - Нет, я стану великим писателем! - Постучи по дереву. - Ну, почему я должен все время стучать по дереву?! - Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.

Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.
Далее »