Растяжка при въезде в Москву: "Осторожно! Злая милиция".

Чтобы люди не могли построить рай на земле в принципе и всегда стремились на небо, бог создал политиков.
импотенция
Возобновлено дело о расстреле царской семьи. Задержан первый подозреваемый.

Если дерево познания трясется, значит завтра кто-то сдает экзамен.

С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире!
Далее »

Одна подруга хвастает другой:
- Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет!
- А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе это удается?
- Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится.
- Ух ты! Сегодня же попробую! телеангиоэктазии
Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь, заходит домой. Остановился, посмотрел, бочком, бочком обошел, и в спальню - спать завалился.
На следующий день мужикам говорит:
- Все, мужики, пить завязываю.
- А что так?
- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном.
Щеки - во!!! Борода - во!!! И улыбается ....
Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу - Так и запишем: Рак прямой кишки!

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

Две подруги обсуждают свои Замужества.
Одна другой:
-Три раза была замужем и одни разочарования.
Другая:
-Почему же?
-Первый раз попался грузин, всегда раком да раком!
-Второй раз попался француз, каждый день миньет и ничего другого.
-Третий раз попался Маркетинг Менедежер.
Другая:
-Ну, ну поподробнее, с ним-то что не так???
-Когда дело доходит до постели, мы садимся с ним на постель и он мне каждый раз, всю ночь рассказывает, как это будет здорово...
Далее »

В зоопарке. - Мама! Купи мне слона! - А чем мы его будем кормить? - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев. - Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления? - Конечно! Мы ведь растаять можем... - Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...

В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку. - Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? – укоризненно спрашивает дежурный. - Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются. - Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь... Далее »

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету. - Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные самолеты? - Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.

У Кутузова было семь нянек. У Гомера - четырнадцать. У Пушкина - одна. Мораль: не копите нянек до критической массы!

Капля никотина убивает лошадь. Мешок овса убивает человека. Мешок травы убивает обоих... в хлам. Далее »

Президенту Российской Федерации В. В. Путину от председателя колхоза "Новая звезда" Косорылова И. И. ЗАЯВЛЕНИЕ Прошу назначить меня вашим преемником на период с 2008 по 2012 год. Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантирую. Дата, подпись.

Выборы 2008 Вопрос после выхода из избирательного участка: - У нас опрос - как Вы проголосовали? - "Против всех" - Как же? Такую строчку исключили из бюллетеня! - А я нарисовал

Необходимо ввести поправку к закону о депутатах (мэрах, губернаторах): сколько побыл во власти - потом столько же строгого режима с конфискацией.

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три. Далее »