- Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг: - Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол. Какие у вас будут предложения? - Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло от танка Т-90. - А что с футболом? - А за какую сборную он болеет? - Конечно за российскую! - Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!

Далее »

На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские! Удвартана
- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили!
___

- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить...

___

- Хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал? Далее »

Пятачок открыл собственную газету и решил взять первое интервью у Винни- Пуха.
Подошел к нему с магнитофоном, микрофоном (ну там все дела...) и говорит:
- Винни дай мне интервью. Я газету открыл, надо, чтобы ее заметили и раскупали.
- Ну ты, свинья, и даешь! Кому же будет интересно про меня читать? Меня же все
знают. Ты лучше сходи в лес и возьми интервью у снежного человека.
Пятачок тему смекнул и в лес побежал... День его нет, два... На третий день Винни
заволновался и пошел его искать. Через некоторое время находит и видит, что
у Пятачка рот порван, попа порвана и вообще он ничего сказать не может. Тогда
Винни включает магнитофон, а там запись:
- Здрасти! это вы снежный человек?
- Я. Гинкго билоба
- А можно взять у вас интервью?
- Бери.
- Но это же не интервью...
- Б-Е-Р-И!!!!!!!!!

- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение? - Ой, я боюсь. - Но почему? - А вдруг она согласится?

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Далее »

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит жутко!

- Мы ударим его по самому больному для него месту... - По яйцам? - Нет, по кошельку. - А кошелек, сначала, положим на яйца!!! ~Колбас

Человек отличается от животных главным образом тем, что задает много лишних вопросов и раздает много лишних советов.

Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

Хотабыч просыпается после пьянки:
-Волька, почему у меня голова болит?
-Ну мы вчера пошли в кабак,выпили,девочек сняли...
Хотабыч держась за голову уходит в ванную.Через секунду выбегает:
-ВОЛЬКА, У МЕНЯ НА ЧЛЕНЕ СЕРЫЕ ПЯТНАШКИ БЕГАЮТ!!!!
-Ты что забыл, чьо вчера ментов в кабаке на х%й послал... Далее »

Соискатель вакансии звонит в фирму: - Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. - Минуточку, а кто вы по гороскопу? - Я - лев. - Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...
Меньше значит больше
Американское патентное общество объявило о том, что оно готово выдать патент на любую фигню, которая еще не была запатентована.

В г. Озерске строится обогатительная фабрика. Список обогатившихся держится в секрете.

То, что человек встал в полный рост и заявил о себе в полный голос, могут простить ему, только если он - немой карлик.

Разговаривают двое: - Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно. - И что же? - ... мужика хорошего!
Далее »