Архив рубрики «Анекдотики от Врексика»

Очевидное

04.11.2009 02:34 @ Анекдотики от Врексика | Автор: Hangover
1 звезда2 звезд3 звезд4 звезд5 звезд (6 голосов, средний: 5,00 из 5)
Загрузка...

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...

Свежие анекдотики

16.10.2009 10:44 @ Анекдотики от Врексика | Автор: Wrecks
1 звезда2 звезд3 звезд4 звезд5 звезд (5 голосов, средний: 5,00 из 5)
Загрузка...

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню: - Приложи ухо. - Приложил, ну и что? - Слышен шум моря? - Нет, только запах рыбы.

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

Чем отличается бразильский футбол от российского? Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят за игрой своей сборной и думают: "Повезло ребятам, за сборную играют". Наши футболисты бегают по полю с мячом и думают: "Повезло ребятам, сидят сейчас с пивом перед теликом".

Чем хорош русский язык? Все согласны с утверждением, что "Россия после кризиса встанет!". Только, оптимисты считают - что она поднимется, а пессимисты - что остановится.

Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде матрешки.

Почему Россия не обыграла Азербайджан. Так оин предоплату нефтедолларами сделали.

Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.

Футболист, сбитый соперником с ног, всегда корчится на земле со страдальческим выражением лица. У хоккеистов актерские способности развиты ничуть не хуже, но не особо-то на льду поваляешься. Чего-нибудь полезное отморозить можно.

Результат матча Россия - Германия был предрешён руководством канала ОРТ: в рекламе матча так и было написано: Россия-Германия 19-45 так что радоваться надо, что счёт был 0-1, а не 19-45.

Играли русские с русскими, а победила шаурма из бело-черных пятен под красным флагом...

Мы будем жить теперь по новому…

02.09.2009 16:20 @ Анекдотики от Врексика | Автор: Wrecks
Тэги: ,
1 звезда2 звезд3 звезд4 звезд5 звезд (6 голосов, средний: 4,83 из 5)
Загрузка...

По новым правилам не будет ошибкой говорить "вкусное кофе", а также "я приехал на метре" и "я хожу в пальте".

Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ!, и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ!
l-карнитин
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное! - Короче! - Короче, водку купили, с девушками договорились.

Гадалка – программисту: - Не могу понять, что у вас на роду написано. - А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

Специалисты пришли к заключению, что причиной аварии на СШ-ГЭС стало паподание птицы в турбину.

Министр образования отменил все запреты и теперь кофе среднего рода, правильно говорить йогУрт, договорА и т. д. Хочется и для него сделать что-нибудь приятное: пусть стоит под стрелой, выходит из лифта не дожидаясь остановки кабины и прислоняется к двери вагона. Если он, конечно, когда-нибудь случайно окажется в метро.

Беда не в том, что честные водители откупаются от гаишников, а в том, что нечестные их покупают.

Очередной анекдот дня

25.08.2009 16:06 @ Анекдотики от Врексика | Автор: Wrecks
Тэги:
1 звезда2 звезд3 звезд4 звезд5 звезд (6 голосов, средний: 4,67 из 5)
Загрузка...

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е6ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и хyй сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - хyй большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи3дел и спать идёт!!!!!!!!

Анекдот дня

12.08.2009 13:57 @ Анекдотики от Врексика | Автор: Wrecks
Тэги:
1 звезда2 звезд3 звезд4 звезд5 звезд (11 голосов, средний: 4,64 из 5)
Загрузка...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!



38 запрос(а,ов). 0,739 секунд(ы).