Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Далее »

- Слушай, у меня естьбеспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливодобавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называтьнас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились,Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, исделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что этоотвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнулазубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня.Ночью. Прям щас. Иу меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какойпраздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра.Хуёвая идея, если что.

Далее »

"Если секса захотелось, Потянуло вдруг на блуд, Накосячьте на работе-непременно отъебут"

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пипец, вы — ракета!

Менеджер проекта — Думает что девять женщин могут родить ребенка за один месяц.
Разработчик — Считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев.
Координатор проекта — Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц.
Клиент — Уже сомневается, что ему вообще нужен ребенок.
Менеджер по продажам — Думает, что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины.
Оптимизатор — Мужчина и женщина не нужны. Можно родить ребенка с нулевыми затратами ресурсов. plagron
Разработчик документации — Не имеет значения когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев.
Менеджер по контролю за качество — Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка.