Президент - гарант Конституции, но и у гарантии бывает свой срок...

Люди не понимают, почему я на все смотрю негативно. Но ведь в этом есть прелесть, например, в негативе негры - белые, а ночь - светлая.

Мода это оружие массового подражания.

Любовный треугольник никогда не бывает равноБедренным.

Что говорить о текучести кадров, когда даже галактики разбегаются!

Вечные ценности: Лучше бегать по телкам, чем по банкам!

Полицейское государство - это не только когда много ментов, но и если люди живут и думают как менты.

Воровать вынуждены те, что не могут просто взять.

Все мы - немножечко птицы, каждый из нас по своему дятел.

Россия противопоставила себя Соединенным Штатам! США, к сожалению, этого не заметили.

Чёрный юмор - особый вид юмора, в котором комический эффект достигается опрокидыванием моральных ценностей и смех вызывается тем, что в другой ситуации должно вызвать ужас. С чёрным юмором тесно связан абсурд в литературе.

Термин "чёрный юмор" (фр. humour noir) возникает у Гюисманса в 1880-е, активно употребляется в сюрреализме, начиная с 1936 года. Одним из первых его пропагандистов, составителем антологии чёрного юмора был Андре Бретон. Образцы чёрного юмора сюрреалисты обнаружили в литературе различных времён и стран: в античности, у Свифта, Вольтера, маркиза де Сада, Кэррола и других, в традиции готического романа (весьма часто содержащего пародийные черты). Философские корни чёрного юмора, в понимании сюрреалистов, ведут к Гегелю и Фрейду.

В XX веке чёрный юмор активно воплощался в театре абсурда, сначала во Франции, а затем и в США. Немалую роль играет в современном кинематографе.

В русской фольклористике термин "чёрный юмор" часто используется для обозначения конкретной формы, через которую этот вид комического приходит в фольклор "садистских стишков".

В русской культуре весомый вклад в развитие чёрного юмора (в том числе и конкретных фольклорных его форм) сделали Саша Чёрный, Даниил Хармс, Олег Григорьев и Григорий Остер.

А теперь чёрный юмор в примерах:

Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Папуасский вождь путешествует на туристском лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
- Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холёный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
- Это всё не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров.

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.

- Владимир Владимирович, вы меня давно знаете?
- Ну, да.
- Я член партии "Единой Россия"?
- Ну, да.
- Я Москву поднял?
- Ну, да.
- Меня много раз переизбирали?
- Юрий Михайлович, идите в жопу со своими намёками! Забирайте мавзолей!!
Далее »

Какая держава - такие и победы. Раньше мы гордились тем, что Гагарин первым полетел в космос. Теперь - тем, что Билан занял первое место в Евровидении...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

В связи с победой Димы Билана на конкурсе "Евровиденье", Гуус Хиддинк вызвал Евгения Плющенко в сборную России по футболу на ЕВРО-2008.

На конкурсе "Евровидение-2009" Россию будет представлять Иосиф Кобзон и сборная России по хоккею.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

И что у вас есть в кремле? - Ну... царь-колокол! Только он не звонит! - Ага а еще? - Царь-пушка! Только она не стреляет! - Гы! А еще что есть? - А еще есть Дума..

В мае 2008 г. буквально за несколько дней произошло три эпохальных события: второй раз за всю историю Российской Федерации российская футбольная команда выиграла кубок УЕФА, впервые после 1993 г. хоккейная команда стала чемпионом мира, впервые за всю историю российский исполнитель стал победителем "Евровидения". Всех так воодушевил уход с президентского поста В. В. Путина, что на радостях они решили это отметить...

Дико везет всем нашим спортсменам в мае 2008 года- фуболистам, хоккеистам, баскетболистам, теннисистам и даже фигуристам!! Особенно повезло фигуристу Евгению Плющенко на конкурсе ЕВРОВИДЕНЬЯ!

Правительство РФ после последних побед россиян в различных чемпионатах и конкурсах внесло в Госдуму предложение законодательно увеличить продолжительность месяца мая на территории России на неопределенное время!

Скрипел Билан, и плющило его!

Является ли коррупцией раздача президентом чиновьичих кресел по партийному признаку?

Евровидение 2009: Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д. Медведев и беззвучно подпевает Билану. Кульминация: из скрипки вылезает В. В. Путин и пожимает руки зрителям... P.S.UK опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни единого слова песни.

Интересно, если отнять голоса, поданные поклонницами Плющенко и Мартона, какое место занял бы ДиБилан.

Выиграв Евровиденuе, Россия уже не знала, что еще выиграть, и подала заявку на все чемпионаты мира- по всем видам состязаний - сразу... а нефть все дорожала и дорожала...

P.S.

Спонсор анекдотиков: mp3 music never die & ALL music STAR's

Про техподдержку - запись разговора технической поддержки СТРИМ 'а с очень нервным клиентом.

Я плакал... прям до слез.......

И вдогонку.....

Инструктаж Московской милиции перед финалом Лиги Чемпионов