С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней игрался. Теперь уже нет. Надоела. Да и колесико одно потерялось.

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

В пустыне вся вода кипяченая.

Нам не впервой пить как в последний раз.

На ресепшине курортного отеля лежат три брошюры. Одна на немецком, другая на английском, третья на русском: На немецком - "Памятка любителям пива". На английском - "Памятка загорающим". На русском - "Памяти загорающих любителей пива".

На пути к светлому будущему у нас есть два врага: собственная лень и отсутствие денег.

Сделал доброе дело - забудь. Пусть лучше тебе напомнят.

Господин Лужков! Вкуси прелести точечной застройки! ПРИБЕЙ СЕБЕ К БАШКЕ СКВОРЕЧНИК!!!

-Сынок, а вы в садике тоже деретесь? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Всем известно, что собаки воют на Луну. Но ответить на вопрос, почему они когда встречаются между собой, обязательно нюхают друг у друга под хвостом. Ответ: Когда-то давно собаки решили снять с неба Луну, и стали делать живую гору из собак (как акробаты). И в тот момент, когда до Луны осталось совсем чуть-чуть, одна из собак пукнула и вся их пирамида развалилась. Так вот с тех пор они ищут кто-же это сделал.

Далее »

ЕВРО-2008, группа D, второй тур

Россия - Греция

1-0

Константин Зырянов, 33 мин

Есть первая победа! Но будет она первой и последней.... видимо покажет время, но будем надеяться что Наша сборная еще порадует своих болельщиков как минимум два раза! А для этого нада то всего обыграть Шведов! Да да... Шведов...... это не Англия и не Бразилия... это все го Швеция! Не совсем не футбольная страна.....

Вам двадцать лет? У Вас маленькая голова, короткая пися, неумелые руки и полное отсутствие жизненных перспектив? Вам не дают девушки, Вас имеет во все дыры начальство, Ваша жизнь сера, тосклива, однообразна?

Выход есть:

Гордитесь родной страной!

Знайте, что именно советский русский российский человек первым полетел в космос. Это великое достижение великой страны. Неотъемлемой частью которой Вы являетесь прям сейчас, даже если просто сидите у себя дома на унитазе и гадите.

Знайте, что именно русские советские российские ученые создали и взорвали самый могучий в мире термоядерный заряд мощностью в 50 мегатонн. Это не имеет прямого отношения к тем десяти сантиметрам, которыми Вас снабдила природа, но, зная этот факт, можно гордиться и тем, что есть.

Знайте, что именно русский российский певец Дмитрий Билан в жесточайшей борьбе вырвал культурную победу у многочисленных недругов России. Он сделал это специально для Вас. Вы с ним сделали это для великой России. Его голос и Ваши аплодисменты - это могучая культурная сила, которой покорилась Европа.

Гордитесь родной страной!

Пошлите СМС на короткий номер ХХХХ (стоимость без НДС - 90 руб) - и Вы станете финалистом конкурса "Гордость гордых", главный приз которого - бесплатная туристическая поездка по Садовому кольцу на Toyota Land Cruiser.

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и индийского Тируванантапурама. - Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета.

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.

Абрамович, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с надписью "ПАМАГИТЕ". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал Абрамович и исправил ему обе ошибки.

Чукотский губернатор должен ходить на ледоколе, а не на яхте.

Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почета на задних лапах!" Внизу приписка: "Номер длится 12 часов". Козлова Дарья.

На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 10% мужчин, "Да" - 20%, еще 30% переспросили "А чьей?", остальные попросили звонок жене или помощь зала.

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Жена жалуется подруге: "Я с мужем поссорилась - теперь мы общаемся только в одноклассники.ру!"

Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские - "Какой только ху@ни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги". Женские - "Что бы мне еще на морду намазать".

Парламент Канады признал голод 1933 года преднамеренным геноцидом украинского народа. На следующем заседании парламентариям предстоит решить, кто победил в битве при Ватерлоо.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?!

А вы знаете что добрая половина гаишников берет взятки? А злая еще и отбирает права...

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: а ну-ка повтори!

Звонит один приятель другому: - Ты на рыбалку завтра едешь? - Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. - Ну что? Поехали, клев будет отличный. - Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Спонсор раздела Анекдотики от Врексика: Legal mp3 music for download every day

Далее »