Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. .... - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"
что повышает потенцию
Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: - Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Что такое сверхжадность? Возглавить партию, не вступая в нее, чтобы не платить членские взносы.

Английский герцог, отправляясь в очередной поход, решил, что неплохо бы надеть на жену пояс верности. Когда дело было сделано, он встретился со своим лучшим другом и вручил ему ключ со словами: "Если я не вернусь через четыре года, открой замок и сообщи моей жене, что она свободная женщина". Вечером следующего дня, когда войско было на привале всего в нескольких милях от замка, герцог заметил всадника, несущегося к нему во весь опор. Оказалось, что это был гонец, посланный его другом: "Ваша светлость, хозяин просил передать, что Вы дали ему не тот ключ!"

Тормозит гаишник навороченный тонированный джип. Выходит хуууденький водитель. Ну и гаишник начинает: - Документы на машину. - Вот, пожалуйста! - Тааак... Огнетушитель? - Да, да, конечно, вот... - Ээээ... ручник? - Работает! (показывает) Гаишник (в отчаянии): - Агааа, а где аптечка?! Тут меееедленно опускается заднее стекло, там амбал с автоматом: - А тебе что, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ?!

Ты чем занимаешься? - Программы пишу! - А слабо написать про килограммы?!

КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ДЕВУШКЕ: Говори ей коплименты Люби ее Целуй ее Гладь ее Обнимай ее Защищай ее Трать деньги на нее Пригласи ее в ресторан Делай ей подарки Защищай ее Подари ей цветы Поддерживай ее Пойди для нее на край света КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ПАРНЮ: Покажись обнаженной

Спонсор рубрики Анекдотики: NEW music portal, easy mp3 search and download music.

Далее »

Сикомпютридит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь: - Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду... Мать: - Петровы взяли Мерседес... может возьмем кредит? Отец встает. - Ты куда? - В гараж пойду, Петров должен взять водки.

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

Страна перешла от социализма к капитализму. В связи с этим предлагаю сменить музыкальную заставку телепрограммы "ВРЕМЯ". Вместо сюиты Георгия Свиридова "Время вперед" надо исполнять новый мотив "Деньги вперед".

-... Че ты мне президентом тыкаешь? Да я, если понадобится, до самого премьер-министра дойду!

Противоречия в эволюции: сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки и поместья, хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и стойбища.

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Муж уехал в командировку, и жена тоже. Так они и не смогли узнать, кто и как изменяет.

Несколько партий предложили Антону Уральскому членство в качестве специального представителя для дебатов с Жириновским.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя .
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!