На прошедшем чемпионате Европы по футболу сборная России очень порадовала соотечественников своей игрой, а соперников не раз заставила огорчиться. Всеобщее внимание до некоторого момента было приковано именно к нашей команде. Мы тоже не могли обойти стороной эту тему и решили её осветить. Но только со своей, автомобильной точки зрения. А нас в первую очередь интересует, на чём ездят наши футболисты, какие авто они предпочитают и связан ли их выбор со стилем поведения на поле.

Самый высокооплачиваемый отечественный футболист (2,5 миллиона евро в год) Андрей Аршавин получил права в 2000 году. Первым его автомобилем была скромная Mazda 323 1994 года выпуска. Характер этого автомобиля по-настоящему спортивным не назовёшь, чего не скажешь о характере Андрея: «Первый раз Аршавин появился в основной команде «Зенита» на одном из сборов зимой 2000 года, - вспоминает тогдашний главный тренер петербуржцев Анатолий Давыдов. - Парень сразу поразил своей, если хотите, спортивной наглостью. Я запомнил эпизод, как Андрей и Денис Угаров одновременно рванули за уходящим в аут мячом - кто быстрее. Андрей явно проигрывал, но уступать не собирался. Со всей силы прыгнул за мячом в подкате и выиграл единоборство. Я ещё тогда подумал: вот это характер!»

Следующим его автомобилем, после Mazda, стал подержанный Mercedes E320: отличный автомобиль для размеренной езды, с широким набором опций. Ярко выраженных плюсов и минусов у него нет (разве что цена) - на редкость «уравновешенный» автомобиль. То есть снова «спортивных ноток» в характере машины минимум. Ищем далее... В 2005 году, за пару месяцев до того как стать папой, Андрей приобрёл абсолютно не спортивный (13,6 секунды до 100 километров в час), но очень надежный Toyota Land Cruiser, о котором можно слагать легенды. Это один из тех автомобилей, которые вызывают восторг у любителей внедорожников и неспешной комфортной езды. Подвеска у этого авто абсолютно непробиваемая и в сочетании с мощным четырёх- и пятилитровым мотором позволяет преодолевать разнообразные препятствия без особых проблем. А убранство салона доставит владельцу дополнительное эстетическое удовольствие.

По последним данным, сейчас Андрей ездит на Mercedes-Benz GL500, весьма быстром (6,5 секунды до ста километров в час) и комфортном. Такому комфорту и динамическим параметрам, как у этого «четырёхколёсного исполина», могут позавидовать не то что другие внедорожники - многие «легковушки» нервно курят в сторонке. Да и до его цены многим очень далеко - всё-таки 120 тысяч «зелёных» за базовую комплектацию.

Далее »

ИПОТЕКА: - Вот и квартира! - подумал кролик. - Вот и пообедал! - подумал удав.

- Рабинович, у вас поесть не найдется? - Не ем...

- Вы слышали о теории вероятностей? - Возможно!

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? - Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

Во время занятия сексом - диалог.
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Люблю!
Она: - А шубу купишь?
Он: - Куплю!!!
Она: - А машину купишь?
Он: - Куплю!!!!!
Он кончает и произносит в изнеможении:
- А зачем нам столько вещей?

Далее »

После поражения со счетом 1:5 от московского ЦСКА, болельщики "Спартака" "похоронили" свои розы на стелле, возле стадиона "Лужники".

Видео:

Фанаты сидят в кафе и зырят матч Спартак-ЦСКА по телеку. Рядом сидит мужик в майке "ЦСКА" с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара, каждый раз, когда ЦСКА забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал "матч закончился победой ЦСКА", собака залаяла и сделала сальто назад. Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.
- Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за ЦСКА!
Тут один из фанов Спартака спрашивает:
- Слышь, мужик, а как она реагирует, когда Спартак выигрывает?
- Ну не знаю, ей всего семь лет....!! q10

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Уходя, гасите свет, - сказал Чубайс. И загасил РАО ЕЭС.

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

По мотивам К. Дойла "Скандал в Богемии". Король Богемии: - Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: - А как она может доказать, что у вас был роман? - Мои письма! - Почерк можно подделать! - Но письма на моих бланках с гербом! - Бланки можно украсть! - Но наша фотография! - Фотошоп!

Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала Ивана о том, что он - дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром...

Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят исключительно по беременности.

- Граждане добрые, будьте любезны: подайте на секс с Анжелиной Джоли. - А она тебе даст? - Даст - не даст, - не знаю, но надо хотя бы приодется и билет в С.Ш.А. купить.

Многие водители Газелей - это "газлы"...

Разговор в парке. - Девушка, вы, наверное дитя нимфы? - (Кокетливо) С чего вы решили? - Ну, у вас личико просто прелесть, такое может быть только у лесной феи. - (Краснея) Хм! Неубедительно. - Хорошо, хотите еще аргумент? - Да)) - У вас ноги - волосатые и кривые, как у сатира.

Глухонемой подает записку продавцу: - Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ: - Он стоит у нас полгода.

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит: - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня... Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын: - Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне! На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына: - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!! - Все очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит? Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!" Шмульберг: - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?! После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему: - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением Так что тебе нужно снова приехать... Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!"

New music blog

Далее »