- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному.

- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка. - Объясни яснее. - Их тянет к женщинам с большой грудью.

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.

Встречаются соседки на лестничной клетке. Одна: - Знаешь, а Зинка, по-моему, врушка. Зашла к ней, попросила тазик или ведро, на час, а она говорит: занято у меня все! - Да не врет она, она уже неделю сантехника дождаться не может, у нее унитаз засорился.

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

Бывшие двоечники отсутствуют на одноклассниках. Потому, что регистрироваться не умеют. Бывшие прогульщики - появляются редко, потому, что прогуливают.

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут. Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен, заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин, должна же эта фигня разгоняться".

Далее »

22 августа отмечается День Государственного флага Российской Федерации на основании Указа Президента Российской Федерации от 20.08.94 N 1714 «О Дне Государственного флага Российской Федерации».

22 августа 1991 года Верховный Совет РСФСР постановил считать «полотнище из... белой, лазоревой, алой полос» официальным национальным флагом России.
В этот день над Белым домом впервые был официально поднят трехцветный российский флаг, заменивший в качестве государственного символа красное полотнище с серпом и молотом.

Впервые бело-сине-красный флаг был поднят на первом русском военном корабле «Орел» в царствование Алексея Михайловича. «Орел» недолго плавал под новым знаменем: спустившись по Волге до Астрахани, был там сожжен сподвижниками Степана Разина.

Законным же «отцом» триколора признан Петр Первый. 20 января 1705 года он издал указ, согласно которому «на торговых всяких судах» должны поднимать бело-сине-красный флаг, сам начертал образец и определил порядок горизонтальных полос.

Кстати, чем руководствовался Петр, подбирая цвет, осталось загадкой. Одно лишь известно точно: в каждом цвете – свой смысл. По одной версии, белый означает свободу, синий – Богородицу, покровительствующую России, красный – державность.

Белый - благородство, синий – честность, красный – смелость и великодушие, присущие русским людям

Другая версия гласит, что белый символизирует благородство, синий – честность, а красный – смелость и великодушие, присущие русским людям. Трехцветный флаг в России прижился надолго – до 1918 года, когда Яков Свердлов своим указом поменял этот флаг на красный.

Официальный статус флаг приобрел только два столетия спустя, в 1896 году, когда накануне коронации Николая II министерство юстиции определило: национальным должен «окончательно считаться бело-сине-красный цвет, и никакой другой».

Большевики по инициативе Свердлова в апреле 1918 года приняли решение упразднить триколор и заменить его на революционно-красное полотнище.

22 августа 1991 года российские парламентарии отменили вердикт коммунистов.

calend.ru

21 августа на Олимпиаде-2008 завершился женский турнир по пляжному волейболу. Золото завоевали американки Керри Уолш и Мисти Мей-Тренор, защитившие титул олимпийских чемпионок. Для большинства болельщиков эти соревнования интересны не только со спортивной точки зрения, и мы их понимаем. Lenta.Ru представляет итоговую фотогалерею женского пляжного волейбола Олимпиады.

Далее »

Если власть пошла навстречу народу, то столкновение неизбежно.

Не умеющий радоваться жизни обычно и другим не дает.

Если вами правит дурак, значит вы идиоты.

Женщины для того и нужны, чтобы обеспечивать мужчинам секс, причем как в прямом, так и в переносном смысле слова.

Чем выше уровень цивилизации, чем легче доступ человека к знаниям - тем меньше заинтересованных в образовании лиц.

Лучше одному - но свободным, чем со всеми - заключенным.

За неимением стрелочника виноваты будочники.

Женское целомудрие определяется больше гигиеной души, чем воздержанием плоти.

Жареного петуха голым задом не испугаешь.

Если яйца и могут чему-либо научить курицу, то только умению хранить молчание.

- У вас бывают боли нервного происхождения? - Еще как. Иногда даже и синяки. - ??? - Муж у меня очень нервный.

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной самооценкой. Петрушка

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился: - Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы? На что Алехин ответил: - Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он ее прятал от жены.

- Девушка, вы выходите? - Нет. - Зря! Хорошая остановка!

Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины: 7.00 Метание будильника. Квалификация. 7.15 Метание второго будильника. Финал. 7.20 Водное многоборье. 7.30 Бег на 800 м с собакой. 7.40 Настольная овсянка. 7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м. 8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях. 9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация. 12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка - сборная окрошка. 12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал. 15.00. Перекур. 25 метров от здания. 17.00 Прыжки на стуле. 18.00 Литрбол. Женщины. 22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает). 23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная." Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

Незваные гости бывают трех видов: спамеры, хакеры и трояны. Спамеры приходят, чтобы грузить вас проблемами и решать их за ваш счет. Хакеры приходят, чтобы без вашего ведома разгрузить ваши счета. А трояны приходят, чтобы просто у вас поселиться.

Старый анекдот на новый лад. Наполеон, Юлий Цезарь и Александр Македонский смотрят военные репортажи по телеканалу CNN. Юлий Цезарь говорит: - Если бы у меня были американские танки, Римская империя простиралась бы от Мадрида до Китая. На что Александр Македонский замечает: - Если бы у меня был американский флот, я бы завоевал весь мир. Наполеон посмотрел на них, покачал головой и пробормотал: - Если бы у меня был телеканал CNN, никто бы до сих пор не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоу.

Упал ежик в яму и говорит - "До вечера не выберусь - за лестницей пойду"

гибэдэдэшник останавливает водителя. - давай 100 рублей! - с какой стати? - видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник". - еще чего! гибэдэдэшник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т. д. Водила: - Ну ладно, держи, - и дает гибэдэдэшнику сто рублей. - нет, теперь читай ДПС наоборот - "скупой платит дважды"! энди ларкин

- Э, Гоги пачэму на вайну опоздал? - Э Вано, да мытся пришлось. - Это зачэм? - Да я утром встал, форму новую натовскую одэл, патронташ прицепыл, нож командас на пояс, крутой рация в карман, гранаты по поясу развесыл, пыстолет в кабура, м 16 на плечо - стал виходить- себя в зеркало увидэл- эээ такой страшный стою- слюшай- обосрался ведь...

Далее »