- Сергей Александрович, я завтра еду в Москву в командировку, привезу Вам шлюх, вы будете на месте?
- Хм.. ради такого дела... А с чего вдруг?
-Простите... шлюЗ...
- Не прощу... )

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

З.Ы.

И на пасашок....

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

Сегодня самая ходовая валюта - тридцать серебренников.

Решительный поступок потребовал мобилизации всех сил, но на призывной пункт явились лишь колебания и сомнения.

Молодость это когда мы говорим: -А раньше я так не мог. А когда мы говорим: -Раньше я так мог, это - старость.

Я, как неистовый христианин, специально женился на еврейке.

Стая слепых дятлов без крыльев - всегда долбит сук на котором сидит.

Невеста сообщила жениху свой возраст, и он стал заикой.

Счастлив не тот, кто живет сто лет, а тот, кто живет на все сто.

Мужчина не задает риторических вопросов по поводу женщин и еды.

Спонсор выпуска:

"Пластиковые окна не дорого - РЕАЛЬНО! Потребитель поможет сделать правильный выбор"

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.

Если рост нашей экономики и базируется на трех слонах, то они уж точно стоят на черепахе.

Идет, на ТВ передача "Как выжить в кризис". В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы. Звонок. Ведущий снимает трубку. Телезритель: Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил. Ведущий: Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете? Т: Да гробовщик я.

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его на хрен в Лапландию!

Анна Семенович заявила, что в случае опасности сможет грудью заслонить своего ребенка, мужа и всех родственников по материнской линии.

- Ленин на броневике: "Товарищи, революция отменяется, все средства пропиты, все оружие и броневики проданы и пропиты тоже!" - Голос из толпы: "Товарищ Ленин, так вы же вот на броневике стоите!" - Ленин: "Ура, Товарищи, гуляем!"

Далее »

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию

P.S.

И еще...

Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями: "кофе" и "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки...