Ну чего, подъезжаю на светофор, красный свет. Стою. Слева подъезжает BMW X5, за рулем шикарная брюнетка.  Я от нечего делать смотрю на нее, она на меня. Пауза. Она начинает улыбаться, я улыбаюсь в ответ... тут она опускает стекло. Я весь в предвкушении, опускаю свое... а она произносит:"че смотришь? думаешь меня еб*ть некому?"  занавес...

Кидалову Genaral Motors(GM) посвещается....

Ну и пару анекдотиков в тему.....

В связи с отказом концерна Genaral Motors(GM) продавать российскому Сбербанку компанию Opel, журналисты задали вопрос Путину: "А отразится ли этот отказ на бизнесе концерна GM в России?". "Конечно, не отразится!" - ответил Путин. "Ага!"- ответил российский народ, и бросился продавать свои подержанные Шевроле, Опели, Саабы и другие автомобили, выпускаемые концерном GM".

9 ноября в Детройте совет директоров GM принял решение не продавать российскому Сбербанку компанию Opel. Когда по его окончанию Эдварду Уитэйкеру (председатель совета директоров GM) рассказали, где именно последние шесть лет "сидит" единственный в мире человек попытавшийся "кинуть" Владимира Путина, Уитэйкер предпочел подать заявление об уходе задним числом.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С...У!

Дед рассказывает внуку : - Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? - Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

Папа с сыном, играя в прятки. Папа: - Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя рассказал! - Какой дядя? - Который к маме приходит, когда тебя нет.

При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.

"Как я выматываюсь на работе.." - сокрушалась туалетная бумага.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

- Почему коты гадят в тапки? - Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу: - Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так? - Ну так. - Так может нам снять рекламу кока-колы с касок??

Сообразили как-то Николай Валуев, Майк Тайсон и братья Кличко на троих, т. к. математика им была по-фигу.

Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

Свершилось- указом президента коррупция признана неприличной! И теперь чиновники обязаны: - при краже/взятке до 1 миллиона долларов, извиниться перед народом; - при краже/взятке до 100 миллионов долларов, просить у народа прощения; - при краже/взятке до 1 миллиарда долларов, публично упасть на колени и стенать, вымаливая прощение; - при краже/взятке более 1 миллиарда долларов, стенать и просить британского гажданства...

Пришёл муж. Любовник залез в рыцарские доспехи в углу. Муж с женой поужинали, сели телек смотреть. Невмоготу стало любовнику, сопрел. И он важно двинулся через всю комнату со словами: - Наши на Псков не проходили ?

За исполнение главной роли в рекламе автомобиля "Нива", руководство ВАЗ наградило В. В. Путина подарочным набором ключей и зап. частей. Налоговые службы попросили счастливого призера указать рыночную стоимость подарка в декларации о доходах.

Виктор Андреевич, глядя на вас, не могу понять: каким образом именно вы стали первым среди миллионов сперматозоидов на пути к яйцеклетке?

Предлагаю называть дома, возводимые на месте сносимых хрущёвок, лужковками.

-Свое дело решил открыть, государство денег дает. - А я вчера дело закрыл, так столько отвалили… обещают еще дать если не открою.

Донецкий "Шахтер" завоевал Кубок УЕФА, и вся Бразилия радуется за своих любимцев!

-Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники! думал премьер Норвегии, просматривая бюджет страны на 2010 год.

Если машина завелась с полоборота и сказала: - "Я ценю наши отношения, но давай останемся просто друзьями", пора перестать зацикливаться на бабах...

на базаре: почем доллары? - тебе пачку или килограмм...

Смотрите с 4го июля во всех кинотеатрах Москвы и России:Terminator Salvation

Винни Пух потерял Пятачка на Эльбрусе и позвал спасателей.
Поднимаются они на вершину и видят Пятачка с разорванной пастью, а рядом лежит диктофон.
Перематывают немного назад, включают.
- Здравствуй, снежный человек!
- Здравствуй, Пятачок!
- Снежный человек, дай мне интервью?
- Ну на, бери...
- Снежный человек, но это не интервью!!!!