Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется женщина.

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...

Клиент говорит своему страховому агенту: - Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз! Страховой агент клиенту: - А вы не ездите как ПИДОРАС!

В суд поступил иск Лужкова к Жириновскому на 5 миллионов рублей. Именно этой суммы не хватает Лужкову, чтобы купить такие же часы, как у Ресина.

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!". "Ща уволю!" - и грипп как рукой сняло.

Доча! Принеси крем детский папин!

Самая популярная мужская отмаза в настоящее время: - Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте поднять и всё...

- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Скажите, Холмс: зачем в Питере строят самый высокий инкубатор для офисного планктона? Элементарно, Вастон - киты экономики тоже хотят кушать.

Спросили Медведева, что же делать с Дымовским? Закрыть в психбольницу, оставить служить или посадить? - А сколько мы на него потратим денег тогда? - На психа 5 тыс. руб., на мента 15 тыс. руб., на зэка 30 тыс. руб. в месяц... - Тогда посадить, пусть поживет как человек! Не жалко для честного мента!

Непобедимый народ - это тот народ, который каждый день имеют в зад, и который при этом заявляет, что он их всех в рот имел.

"Звездные войны", эпизод последний: "R2D2 против H1N1". Болейте во всех кинотеатрах Вселенной!

- Мсье, же не манж па сис жур! - Завидую Вам! Если бы у меня была такая сила воли!

Очередной попытке запустить адронный колайдер помешал кусок хлеба, оставленный российскими учеными после обмывки ноболевской премии, присвоенной им за поломку адронного колайдера.

Анекдот про то, как Президент РФ Д. А. Медведев провел совещание Совбеза и как закончил совещание: "Уважаемые коллеги, благодарю вас за работу. Всем спасибо, все свободны. А вас, Путин... я попрошу остаться..."

А я и не знал, что два яйца … это киндерсюрприз!

После остатков с барского стола получишь и барский стул.

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

По новым правилам не будет ошибкой говорить "вкусное кофе", а также "я приехал на метре" и "я хожу в пальте".

Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ!, и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ!
l-карнитин
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное! - Короче! - Короче, водку купили, с девушками договорились.

Гадалка – программисту: - Не могу понять, что у вас на роду написано. - А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

Специалисты пришли к заключению, что причиной аварии на СШ-ГЭС стало паподание птицы в турбину.

Министр образования отменил все запреты и теперь кофе среднего рода, правильно говорить йогУрт, договорА и т. д. Хочется и для него сделать что-нибудь приятное: пусть стоит под стрелой, выходит из лифта не дожидаясь остановки кабины и прислоняется к двери вагона. Если он, конечно, когда-нибудь случайно окажется в метро.

Беда не в том, что честные водители откупаются от гаишников, а в том, что нечестные их покупают.

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е6ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и хyй сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - хyй большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи3дел и спать идёт!!!!!!!!