Мы будем жить теперь по новому…

02.09.2009 16:20 @ Анекдотики от Врексика | Автор: Wrecks
Тэги: ,
1 звезда2 звезд3 звезд4 звезд5 звезд (6 голосов, средний: 4,83 из 5)
Загрузка...

По новым правилам не будет ошибкой говорить "вкусное кофе", а также "я приехал на метре" и "я хожу в пальте".

Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ!, и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ!
l-карнитин
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное! - Короче! - Короче, водку купили, с девушками договорились.

Гадалка – программисту: - Не могу понять, что у вас на роду написано. - А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

Специалисты пришли к заключению, что причиной аварии на СШ-ГЭС стало паподание птицы в турбину.

Министр образования отменил все запреты и теперь кофе среднего рода, правильно говорить йогУрт, договорА и т. д. Хочется и для него сделать что-нибудь приятное: пусть стоит под стрелой, выходит из лифта не дожидаясь остановки кабины и прислоняется к двери вагона. Если он, конечно, когда-нибудь случайно окажется в метро.

Беда не в том, что честные водители откупаются от гаишников, а в том, что нечестные их покупают.

Анекдот дня

06.08.2009 11:46 @ Анекдотики от Врексика | Автор: Wrecks
Тэги:
1 звезда2 звезд3 звезд4 звезд5 звезд (9 голосов, средний: 3,67 из 5)
Загрузка...

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский француза в зад долбит...
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита!

Такие вот жизненные анекдотики

05.10.2008 01:45 @ Анекдотики от Врексика | Автор: Wrecks
Тэги:
1 звезда2 звезд3 звезд4 звезд5 звезд (2 голосов, средний: 5,00 из 5)
Загрузка...

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон...

- У вас еще не было оргазма? Тогда мы идем к вам!!!

Д. Маккейн посмотрел в глаза В. Путина и прочитал там: "KГБ" Это яркий пример незнания русского языка: три буквы были совсем другими...

Народные приметы: Если в домах включают отопление - это к оттепели. Если отключают - к заморозкам.

Посетитель приносит взятку чиновнику: - Вот $300, поздравляю с днем рождения!! - Так оно у меня еще не скоро... - А вы сразу и не тратьте!!!

На Валуева напал в лесу медведь! Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая и одна - очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...

На американском рынке бренд российского президента звучит как "ДМИТРИЙ ГРИЗЛИ".

Депутатам Госдумы бесплатно проводятся операции на полости рта по вшиванию второго языка. Теперь они смогут лизать одновременно сразу два зада: путинский и медведевский.

Выгоднее всего, в нашей стране, получается, разбиваться в самолетах. Родственникам могут выплатить несколько миллионов рублей. Придавит лестница - дадут порядка 300 тысяч. Если вас изнасилуют и пришьют в соседнем лесопарке, родственникам ничего не дадут, разве что по судам и следователям затаскают.

Совет женатым мужчинам: оральный секс - это лучшее средство заткнуть рот вашей половине так, чтобы она при этом не обиделась.

Далее »

Анекдотики… прямо из Греции…

20.08.2008 18:15 @ Анекдотики от Врексика | Автор: Wrecks
Тэги:
1 звезда2 звезд3 звезд4 звезд5 звезд (3 голосов, средний: 5,00 из 5)
Загрузка...

- У вас бывают боли нервного происхождения? - Еще как. Иногда даже и синяки. - ??? - Муж у меня очень нервный.

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной самооценкой. Петрушка

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился: - Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы? На что Алехин ответил: - Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он ее прятал от жены.

- Девушка, вы выходите? - Нет. - Зря! Хорошая остановка!

Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины: 7.00 Метание будильника. Квалификация. 7.15 Метание второго будильника. Финал. 7.20 Водное многоборье. 7.30 Бег на 800 м с собакой. 7.40 Настольная овсянка. 7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м. 8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях. 9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация. 12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка - сборная окрошка. 12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал. 15.00. Перекур. 25 метров от здания. 17.00 Прыжки на стуле. 18.00 Литрбол. Женщины. 22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает). 23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная." Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

Незваные гости бывают трех видов: спамеры, хакеры и трояны. Спамеры приходят, чтобы грузить вас проблемами и решать их за ваш счет. Хакеры приходят, чтобы без вашего ведома разгрузить ваши счета. А трояны приходят, чтобы просто у вас поселиться.

Старый анекдот на новый лад. Наполеон, Юлий Цезарь и Александр Македонский смотрят военные репортажи по телеканалу CNN. Юлий Цезарь говорит: - Если бы у меня были американские танки, Римская империя простиралась бы от Мадрида до Китая. На что Александр Македонский замечает: - Если бы у меня был американский флот, я бы завоевал весь мир. Наполеон посмотрел на них, покачал головой и пробормотал: - Если бы у меня был телеканал CNN, никто бы до сих пор не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоу.

Упал ежик в яму и говорит - "До вечера не выберусь - за лестницей пойду"

гибэдэдэшник останавливает водителя. - давай 100 рублей! - с какой стати? - видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник". - еще чего! гибэдэдэшник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т. д. Водила: - Ну ладно, держи, - и дает гибэдэдэшнику сто рублей. - нет, теперь читай ДПС наоборот - "скупой платит дважды"! энди ларкин

- Э, Гоги пачэму на вайну опоздал? - Э Вано, да мытся пришлось. - Это зачэм? - Да я утром встал, форму новую натовскую одэл, патронташ прицепыл, нож командас на пояс, крутой рация в карман, гранаты по поясу развесыл, пыстолет в кабура, м 16 на плечо - стал виходить- себя в зеркало увидэл- эээ такой страшный стою- слюшай- обосрался ведь...

Далее »

АП гугла удался! Получаем за это анекдотики!

28.07.2008 00:02 @ Анекдотики от Врексика | Автор: Wrecks
Тэги: ,
1 звезда2 звезд3 звезд4 звезд5 звезд (1 голосов, средний: 5,00 из 5)
Загрузка...

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Происшествия Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".

Новости высоких технологий Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата. К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.

Мюллер: - Штирлиц, вы английский шпион! - А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц. - Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и гастрита. "Макдоналдс"! пятнадцать лет вместе!

Хватит ругать Америку! Континент ни в чем не виноват.

В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка: - Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть готовыми, пришлет нам вазелин... Дед, это как? че ж будет-то?... - Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин!

Слышит дед кап кап, пошел и не вернулся, слышит бабушка кап кап пошла и не вернулась, слышет папа кап кап пошел и не вернулся, слышет мама кап кап пошла и не вернулась, проснулась дочка а они все водопровод чинят!

Зураб Церетели поставит в Москве статую "Писающий мальчик" 100 метровая статуя ссыт из пожарного гидранта и, вдобавок, поворачивается по ветру.

Мужчина летит в самоете, мимо него проходит стюардэсса, он ее спрашивает: - Девушка, а что обозначает ТУ 154 2Б? - ТУ - конструктор Туполев, 150 мест в салоне, 4 человека экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой.

Спонсоры анекдотиков:

Legal mp3 download music && All music star for download

Далее »



34 запрос(а,ов). 0,758 секунд(ы).