Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и индийского Тируванантапурама. - Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета.

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.

Абрамович, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с надписью "ПАМАГИТЕ". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал Абрамович и исправил ему обе ошибки.

Чукотский губернатор должен ходить на ледоколе, а не на яхте.

Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почета на задних лапах!" Внизу приписка: "Номер длится 12 часов". Козлова Дарья.

На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 10% мужчин, "Да" - 20%, еще 30% переспросили "А чьей?", остальные попросили звонок жене или помощь зала.

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Жена жалуется подруге: "Я с мужем поссорилась - теперь мы общаемся только в одноклассники.ру!"

Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские - "Какой только ху@ни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги". Женские - "Что бы мне еще на морду намазать".

Парламент Канады признал голод 1933 года преднамеренным геноцидом украинского народа. На следующем заседании парламентариям предстоит решить, кто победил в битве при Ватерлоо.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?!

А вы знаете что добрая половина гаишников берет взятки? А злая еще и отбирает права...

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: а ну-ка повтори!

Звонит один приятель другому: - Ты на рыбалку завтра едешь? - Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. - Ну что? Поехали, клев будет отличный. - Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Спонсор раздела Анекдотики от Врексика: Legal mp3 music for download every day

Далее »

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. .... - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"
что повышает потенцию
Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: - Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Что такое сверхжадность? Возглавить партию, не вступая в нее, чтобы не платить членские взносы.

Английский герцог, отправляясь в очередной поход, решил, что неплохо бы надеть на жену пояс верности. Когда дело было сделано, он встретился со своим лучшим другом и вручил ему ключ со словами: "Если я не вернусь через четыре года, открой замок и сообщи моей жене, что она свободная женщина". Вечером следующего дня, когда войско было на привале всего в нескольких милях от замка, герцог заметил всадника, несущегося к нему во весь опор. Оказалось, что это был гонец, посланный его другом: "Ваша светлость, хозяин просил передать, что Вы дали ему не тот ключ!"

Тормозит гаишник навороченный тонированный джип. Выходит хуууденький водитель. Ну и гаишник начинает: - Документы на машину. - Вот, пожалуйста! - Тааак... Огнетушитель? - Да, да, конечно, вот... - Ээээ... ручник? - Работает! (показывает) Гаишник (в отчаянии): - Агааа, а где аптечка?! Тут меееедленно опускается заднее стекло, там амбал с автоматом: - А тебе что, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ?!

Ты чем занимаешься? - Программы пишу! - А слабо написать про килограммы?!

КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ДЕВУШКЕ: Говори ей коплименты Люби ее Целуй ее Гладь ее Обнимай ее Защищай ее Трать деньги на нее Пригласи ее в ресторан Делай ей подарки Защищай ее Подари ей цветы Поддерживай ее Пойди для нее на край света КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ПАРНЮ: Покажись обнаженной

Спонсор рубрики Анекдотики: NEW music portal, easy mp3 search and download music.

Далее »

- Вовочка, кого ты больше любишь? - Папу! - Почему? - Его никогда не бывает дома!

Любовь познается в сравнении

Армянское радио спрашивают: - Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране? Армянское радио отвечает: - Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.

Так как парадные танки (на спец. гусеницах) по Тверской прошли 4 раза туда и обратно и дороги не разбили, а миллиард мэр уже выделил, то за последними танками пришлось пустить две бригады таджиков с компрессорами и отбойными молотками...

Наконец-то все стало ясно с гербом РФ осталось только определить: кто смотрит налево... ВВП или ДАМ

"Все, что нами так самоотверженно наворовано, должно быть вами надежно защищено" (из тезисов к Параду Победы)

Путин, который живет как крыша... Он улетел, но обещал вернуться!

- А ты знаешь, кто новый Президент? - Нет, но премьер-министр у него Путин ВВ.

Первый Указ Медведева: к 2100 г. всех ветеранов ВОВ обеспечить жильем...

Спонсор анекдотиков: New furniture Elhovomp3 music collection