Ну и для полного фарша... анекдот дня:

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?

Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе.

Викторина на МУЗТВ:
– Вопрос: первая буква алфавита. Ответ на букву А.
Диеты
В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаем!

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!".

Идёт экзамен по физике.
Профессор вызывает первого студента.
И задаёт вопрос:
– Что быстрее: скорость света или скорость звука?
Студент:
– Скорость света.
– А почему? Обоснуйте свой ответ.
– Ну, когда я радио включаю, сначала лампочка загорается,
а потом звук появляется.
–Два. Придёте на пересдачу. Далее »

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!

Спонсор анекдотиков:

NEW on-line mp3 music catalog && Always mp3 music for soul

- Мне уже без надобности, а тебе в скором времени пригодятся, - сказал Хиддинк Ван Бастену, передавая упаковку с презервативами.

Теперь при встрече россияне говорят не ПРИВЕТ, а ОЛЕ!

Раньше Россия грустила над своими поражениями, теперь смеется над своими победами.

Хоккей... Евровидение... Евро-2008... Пока нам так прет- надо начинать третью мировую войну.

До начала матча осталось 10 минут. Счет по-прежнему ничейный: 0-0.

Россияне уже пообещали хорватам дать поносить медали Евро-2008

Сегодня ночью Гуус Хидинг попросил у России политического убежища.

Президент Ющенко потребовал официального пересмотра итогов чемпионата Европы по футболу и поздравил игроков сборной Украины с великолепной игрой и заслуженной победой.

– Мы разбили Голландию! С разницей в 2 мяча!! Ну что, скажите, нам теперь не по силам, что не по зубам?! – Коррупция, сынок, коррупция...

Ночь с 21 июня на 22 июня один из тех случаев, когда можно управлять автомобилем бухим, задом, высунув ноги из окна, разговаривая по телефону и куря. При этом гаишники не только тебя не оштрафуют, но еще и поздравят!

Сборная России внеочередной раз доказала, что алкоголизм сильнее наркомании!

Гуса Хиддинга спрашивают: - Скажите, что самое трудное было в матчах нашей сборной со Швецией и Нидерландами? - Гримировать сборную Бразилии...