С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней игрался. Теперь уже нет. Надоела. Да и колесико одно потерялось.

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

В пустыне вся вода кипяченая.
рыба для похудения
Нам не впервой пить как в последний раз.

На ресепшине курортного отеля лежат три брошюры. Одна на немецком, другая на английском, третья на русском: На немецком - "Памятка любителям пива". На английском - "Памятка загорающим". На русском - "Памяти загорающих любителей пива".

На пути к светлому будущему у нас есть два врага: собственная лень и отсутствие денег.

Сделал доброе дело - забудь. Пусть лучше тебе напомнят.

Господин Лужков! Вкуси прелести точечной застройки! ПРИБЕЙ СЕБЕ К БАШКЕ СКВОРЕЧНИК!!!

-Сынок, а вы в садике тоже деретесь? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Всем известно, что собаки воют на Луну. Но ответить на вопрос, почему они когда встречаются между собой, обязательно нюхают друг у друга под хвостом. Ответ: Когда-то давно собаки решили снять с неба Луну, и стали делать живую гору из собак (как акробаты). И в тот момент, когда до Луны осталось совсем чуть-чуть, одна из собак пукнула и вся их пирамида развалилась. Так вот с тех пор они ищут кто-же это сделал.

Далее »

В этом году урожай мандаринов в Абхазии побило осколками беспилотных летательных аппаратов.

Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений - теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.

Муж заявляет жене: - Вынужден признаться, что я голубой... - Как? Но ты же столько лет спал со мной! - Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.

- Уступите бабушке место, молодой человечишко!

Шотландцы обыграны в Манчестере, канадцы в Канаде, может пока не поздно двинем Жириновского в президенты США?

Посмотрев только что выпуск новостей, подумал, что у нас сейчас есть абсолютно уникальная возможность посмотреть на развитие культа двух личностей.

Если бы Сталин был жив.. то ВЫ - нет!

Спонсор поста: NEW on-line mp3 catalog

Далее »

В России только одна беда - это те, кто говорят про все остальные беды, но ничего при этом не делает.

- Уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания предоставляет новую услугу - оформление вашего завещания непосредственно в салоне самолета перед взлетом!

"Бин Ладен, конечно, выродок, которого надо отправить к нашему шайтану, - проворчал Аллах на своем небе. - Но ведь достали своими небоскребами!.."

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора Люди, задумайтесь! какую Землю мы оставим после себя... китайцам

Демократия по-европейски - европейцы живут хорошо, остальные - как получится. Демократия по-английски - джентльмены живут хорошо, остальные - как получится. Демократия по-советски - власть предержащие живут хорошо, остальные - по карточкам. Демократия по-российски - жулье при власти живет хорошо, остальные - а ну их в жопу.

Далее »

- Вовочка, кого ты больше любишь? - Папу! - Почему? - Его никогда не бывает дома!

Любовь познается в сравнении

Армянское радио спрашивают: - Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране? Армянское радио отвечает: - Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.

Так как парадные танки (на спец. гусеницах) по Тверской прошли 4 раза туда и обратно и дороги не разбили, а миллиард мэр уже выделил, то за последними танками пришлось пустить две бригады таджиков с компрессорами и отбойными молотками...

Наконец-то все стало ясно с гербом РФ осталось только определить: кто смотрит налево... ВВП или ДАМ

"Все, что нами так самоотверженно наворовано, должно быть вами надежно защищено" (из тезисов к Параду Победы)

Путин, который живет как крыша... Он улетел, но обещал вернуться!

- А ты знаешь, кто новый Президент? - Нет, но премьер-министр у него Путин ВВ.

Первый Указ Медведева: к 2100 г. всех ветеранов ВОВ обеспечить жильем...

Спонсор анекдотиков: New furniture Elhovomp3 music collection

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.
http://essenciale.ru
В связи с совмещением В. В. Путиным постов председателя партии и премьер-министра решено вернуться к постановлениям Партии и Правительства.
причины импотенции
Когда все дудят в одну дуду, можно чем-нибудь заразиться.

Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию".

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: "Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Третья послушала это все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это ее машина" :)

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? - А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.

Один депутат звонит другому: - Ты щас где? - В ДУМЕ. - А на каком уровне?

Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".

Грязную ложь до чистой правды не отмоешь.

Культовый режиссер Джим Джармуш

Далее »