Останавливает Гаишник авто с блондинкой за рулем
Гаишник: - Ваши права, пожалуйста.
Блондинка: - Чего?
Гаишник: - Права, пожалуйста.
Блондинка: - А что такое права?
Гаишник: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Блондинка: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце).
Пожалуйста.
Гаишник: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы сотрудник ГИБДД?

Истину, как и женщину, обнажают в основном для того, чтобы ее трахнуть.

- Ты слыхал? Церетели решил высечь жен декабристов. - Ужас какой! А их-то за что?

Маляр спрашивает своего сына: "Когда там мать наконец-то накрасится уже?" На что малыш отвечает: "Штукатурку положила, наносит пeрвый слой".

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца.

Встречаются два приятеля: - Здорово! Ну как поживаешь? - Дааа, в творческом запое сейчас... - А это как? - Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!

Трое приятелей хвастают перед девушкой: - Я могу заниматься сексом каждый день! - А я могу по три раза в день! - А я могу через "не могу"... Она выбрала последнего.

Сообщение на экране: Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e" (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через "e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по фиг и то, и другое...

Далее »

Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Вопрос армянскому радио: - Что означает фраза "невидимые миру слезы?" - Человека-невидимку обидели!

Букварь "ЙЦУКЕН" - для продвинутых детей!

Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают.

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек. - С-страшно-о! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: - Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! Студиоз.

В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на футбол.

Мечтайте! И все ваши мечты у меня сбудутся! Абрамович.

В Москве начался месячник "Чистый автомобиль" - гаишники с ведрами и тряпками останавливают и моют грязные машины.

Далее »

Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев!! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово “стриптиз”. И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

Детство - это когда утреннее “я болею” родители понимает буквально...

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто..

На ее левой ягодице красовалась наколка: “Главный вход с обратной стороны”.

Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.

- Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице... - “Занос 1м”?

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины? - Капризы некрасивой женщины!

Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете! Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире! И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема-комары которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают-мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

Лучшая оперативная печать В Москве

Далее »

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- По чём Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую