» анекдоты и аекдотикиВреКСляндия

Анекдот дня!

27.07.2009 11:05 @ Анекдотики от Врексика | Автор: Wrecks
Тэги: ,
1 звезда2 звезд3 звезд4 звезд5 звезд (12 голосов, средний: 5,00 из 5)
Загрузка...

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С...У!

Анекдотики для Вас

12.04.2008 00:24 @ Анекдотики от Врексика | Автор: Wrecks
Тэги:
1 звезда2 звезд3 звезд4 звезд5 звезд (2 голосов, средний: 5,00 из 5)
Загрузка...

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение? - Какое? - Долларов 200.

- Дядя, чего это от тебя так воняет? - Это во мне талант погиб... Уже разлагается.

Отдам кактус в добые руки, приучен к горшку.

В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я рекламный агент...

В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

Украинская собака переходит границу в Беларусь. Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему? Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет. Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит границу из Беларуси в Украину. Пограничники: Куда, зачем, почему? Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.

... Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху. Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.

"Одна голова хорошо, а две лучше", - сказал палач, получая зарплату. www.xaxaxa.ru

Если раньше генсеком КПСС становился глава похоронной комиссии по проводам предыдущего генсека, то сейчас, будущий президент РФ сначала должен побыть председателем совета директоров Газпрома.

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным. - Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами, и без меня ничего бы вообще не происходило. - Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли. - Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию. - Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти. - Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идет. - Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии. Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей. Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась. Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех. Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница.

Подходят два сантехника, старый и молодой, к канализационному люку, снимают крышку - дерьма под завязку. Старый говорит: - Надо задвижку перекрыть. Снял одежду - нырь туда. Через минуту выныривает: - Дай ключ на 22. Нырь снова. Через минуту опять выныривает: - Дай трубный ключ. Нырь опять. Выныривает, отплевался, из ушей вытряхнул и говорит молодому: - Учись, салага, а то всю жизнь будешь ключи подавать.

Далее »



31 запрос(а,ов). 0,915 секунд(ы).